aZuL

extractos de un pasado cercano

2005-12-09T00:44:00.000-03:00

Perdí la memoria. Me provoqué amnesia.
Me da pena, lo asumo...
Te olvide por apresurarme.
Te olvidé por que me di cuenta que necesitaba tanto tu amor,
Por miedo a la ilusión.
Me cause , me autoprovoqué el cansancio.
Como la pena.

Ya no quiero que me des vuelta.
Quiero caminar sola, sin ataduras,
sin volver atrás la mirada esperando que me acompañes.

Este es mi tiempo, yo decido el impacto.
Estas son mis ganas y mis fuerzas; las quiero explotar.
Quiero gritar hasta quedarme sin voz.
Quiero completarme hasta rebalsar de elementos que no me concilien
Y me hagan caer en otro pozo.
Volveré a salir.
Vas a estar ya tan lejano que serás solo un archivo.

Cuando pasen los años, y los pétalos de mi corazón se marchiten, y crezcan otros, solo vas a ser un rejunte de papeles en donde volqué el sufrimiento y el llanto...
Te voy a recordar... Y seguramente me voy a preguntar..

¿No habré exagerado el amor?
¿Fuiste tanto para mí?

Porque, viste como es la vida... Lo que no se tiene se aprecia, lo que se olvida se pierde...
Es difícil resucitar a un muerto.

Y a vos vas a estar enterrado en mi corazón.

Hace semanas que escribí esto..

Escribí por que mis presentimientos me abruman y no me dejan ver la claridad..

No te quería lastimar.
Yo no te quiero dejar marcas en el corazón.
Ayudame a olvidarte..
A que no te pese la conciencia...

Tengo ganas de llorar, no se por que extraña sensación..
Será que el corazón me viene repitiendo, me viene diciendo hace tiempo,
Que no me empecine en atarte a mi..
Será que vos no fuiste todo lo que tenías que ser,
Ni llenaste los huecos, mis baches incurables.

Pese a que en todo te equivocaste,
No puedo inventar rencor...
No quiero volverme tan extraña,
Tan tonta para no ver el perdón, otra vez, en tus ojos...

Voy a permitirte que me odies tranquilamente...
Voy a permitirme seguir
Pero no quiero lastimarte.
Ni quiero morir por verte bien.
Preocuparme a la distancia..

°----------*----------°

Yo tenía un sueño... Vos no lo quisiste ver.
No me enoja, y no me lastima.
Pero no quiero gastar mi tiempo, y tampoco esta en mi personalidad gastar mis energías en enojarme con la gente.
Me parece, además que no nos merecemos esto, ni vos ni yo.
Entonces, por que tenemos que tratarnos así?
Como si ya no nos conociéramos.
Como si no hubiese pasado nada entre nosotros.
Como si yo no te hubiese querido.
Ya está, yo ya se que todo termino.
Puedo dejar todo lo que me lastimo de vos atrás,
¿vos no lo podes aceptar?
¿vos no podes cambiar?
¿alguna vez te lastimé?
¿alguna vez no tuve razón?
Por todo eso, pido perdón.
Ahora ya está, todo tiene final y nosotros construimos
Eficientemente el nuestro, como para no perder la costumbre
De ser una fea conexión,
De no mantener jamás una decisión.
De hacernos más daño que darnos amor...
Y así es.
Así fue.
¿Amigos?

disfruto la tormenta *

2005-11-26T21:46:00.000-03:00

No depende de vos... eso dice la señora Erica García..

Seguro si dependía de mi, hubiese sido para quilombos..
Todo estaría lleno de miedos y de incoherencias...

Me juego por lo que se va quedar, aunque las variables cambien con los días..
Yo cambio mi vida en un minuto.
Ya no me importa nada más.

En estas escondidas, encontraron solo una parte de mi...
Que alquien me reconponga...
Que ya no tengo forma, ni ganas de buscar fuera de mi..

Conmigo me basta...

¿Quién la abrazará por siempre?

2005-11-19T20:09:00.000-03:00

Seguramente ese fue el adiós para nuestros besos.
Dale tiempo a mis labios para que se acostumbren.
Dame tiempo para ir entendiendo que ya no te voy a tener presente...
No tengo que tenerte presente, por que eso solo me hacer doler.

En el pozo de mi mirada se esconde la alegría, lo suficiente que es saber que la despedida llego, el sentimiento, que ya no es de resignación, si no de estar en manos de la vida que camina hacia mi...

“No insistas si no arranca hoy
no arranca mas
y lo, que no viene no conviene
no vendrá
”

Mi cuerpo se va a tener que acostumbrar a no buscarte, a no ansiar el encuentro, a no quererte tanto...
Mi corazón tendrá que eliminar del recuerdo el intento, sacarle todas esas gotas de amor que empaparon mi soledad y lo hicieron amarte con tanto fervor.
Y no lloro más, solo sonrío...

Simplemente fue una simple casualidad, toda una conspiración del universo para que la magia nos encierre una vez más
Para no volvernos a encerrar nunca más...

Me sentí paralela a una historia que se caracterizó siempre por ser una mezcla de “en vano” y esperanzas...
Esperanzas que poco a poco transforme en amor...
Desilusión, que lo rompió.
Yo no te supe cuidar de tanto odio y de tanto rencor.
Como siempre digo, de ciertas cosas no se puede salvar el amor.
Yo no soy capaz.

Es loco como dejar todo de un momento a otro me empieza a dejar una sensación de bienestar...
De ir acompañándote a la distancia.
A desearte lo mejor.
Es que yo ya no puedo más. Ya no siento más tantas cosas.
Quisiera englobar el amor, buscar lo que se perdió.
Pero no lo tengo; ya no está.
Lo habré perdido con un cuento, que por creer, me mentí...
Lo habré inventado; y hasta la ilusión tiene fin...
Si no, viviría de sueños.

Quiera volcar en una flor, todos los pétalos, los días de esta conexión.
Sueno absurda de tan resuelta.
Sueno melancólica de tan contenta.

Me recuerdo a mi misma como una niña que quería atrapar el aire con las manos, y solo atrapo un pájaro...
Un leve porcentaje del cielo...
Y lo tengo que devolver adonde pertenece...
Devolver la luz a lo que quedo tras el velo de oscuridad.

¿Con una mirada te habré dicho todo lo que todas las veces callé?
¿Con una mirada me habré vaciado de dolor alguno y lo habré transformado para dártelo en amor, y que te lo quedes solo para ti?
Que te sirva para otra vida.
O para esta, da igual.

Teñir mis sombras, darle luz a mi sótano, fue costoso.
Otra vez salí.

Seguramente, esta noche fue la noche en la que nos dimos lo que nos quedaba por dar.
Aunque hablando de amor, ¿qué es suficiente?.
Tus manos trazaron la constelación, y mis personitas se sintieron unidas y sin nada en que pensar.
Mis pedazos de conciencia se quedaron comprendiendo que esto tiene que terminar.
Entendieron lo inmenso que es el abismo.
Pero una noche, una caminata por la ciudad...
Fue un capítulo aparte, el capítulo final de la historia...

Mejor no podía terminar.
Mejor no me podía quedar.

Seguramente, fue el adiós para nuestros besos.
Para nuestro ir y venir.
Para nuestras charlas.
Para nuestras miradas intensas y prolongadas.
Para nuestro caminar.
Para nuestro respirar.
Para todo lo que nos unió un poco alguna vez.
Para esto, ¡qué ya tanto nos conocemos! , y que conocemos bien.
Por que conocerte me hizo amarte.
No se por qué rara conexión emocional.
Porque conocerme seguramente te hizo ver
Lo que te quise, y te quería...
Pero te guardo desde ahora en el corazón...

Y como es esto solo lo que nos podemos dar,
Te voy a guardar adonde nadie te pueda tocar...
Y el amor puro sin conciencia, sano permanecerá....

“
Una vez estuve ausente,
Me fue bien, me divertí.
Con razones suficientes
Al volver me arrepentí...
“

Con vos me fue bien, y también mal.
Aprendí a reir, y practiqué llorar.
Intente atraparte, me quedaron solo destellos de luz.
Te quise e hiriente, tu alma se pego a mi.
Me hizo captar todas las sintonías...
Algo en vos me hizo quedar para estar ausente de mi.
Y no me arrepiento.
Pero tengo que volver...
Y conseguir, al fin... No arrepentirme
De haberte esperado y dejado, para que solo camines de ahora en más...

Voy a sostener tu mano para siempre, pero desde la distancia.
No vale la pena ya sufrir...
Hay que seguir viviendo la historia...
Seguir aprendiendo.

“Porque al llegar la vi y supe
que ella ya no me esperaba
Sus ojitos lo decían todo:
Nunca más te vayas.
"

Me voy a ir... Para que todo sea mejor.
Para que lo infinito de unos minutos en los que me podría haber quedado para siempre, para toda la vida presente, se quede en mi corazón como muestra de que soy capaz de amar...
Y que soy tan fuerte como para después alejarme...
Si eso te hace mal...
Si eso me hizo mal...

**** Acompañan el sentimiento
Juana Molina * ¿Quién? * título

No insistas * Erica García

Necesitas una dueña... Ya.

2005-11-16T22:22:00.000-03:00

A veces sabes que deseo que cometas el peor error, así el amor termina y yo me salvo de la ruina...

Son 144 días...
“Tu cuerpo y el mío guardaron secretos y una rara armonía”
La armonía que causa estragos por no ser de rosas...
Entre tanto resistir.
La lucha es en vano.
Necesito un nuevo impulso que me haga recordar para qu estoy luchando.
Igual, me declaro culpable.
Peco de depresiva.
De tener ganas de no salvar la vida,
De sentirme tan miserable que dolería.
Ahora ya sabes que tu mano me saca del vacío
Me llena de una extraña paciencia, un extraño momento antes de la furiosa tormenta.
Tengo miedo de descubrirme otra vez en el territorio prohibido de mis deseos.
Estoy lastimada por la cobardía que hay a mi alrededor.
Estoy dolorida por ser amiga del error.
La fácil retirada.
Tu cariño nada será para mi.
Como dije con mis lágrimas...
Yo cuando te amaba deseaba que estuvieras bien
para solo llorar por mi.
Me digo a mi misma no va a cambiar...

Lo que no viene, no conviene... No vendrá * No insistas!.

***

Yo te odie por ser mío, por que en mis realidades vi tu pureza, luche contra el destino para unirme a vos y te contagié de mi , te embauqué,
Te hice enamorar de alguien que yo nunca fui, para que sufras, para que te choques contra la pared y sientas tan profundo lo irreversible.

***

Algo falta de mi anterior vida. Era yo la que vos querías? Que era lo que necesitabas de mi?. Irme a otro país me cambió respirar. Me siento pálida y con sueños que no puedo compartir. Tengo por momentos tantas ganas de llorar...
Acompañame desde la distancia.

Me digo a mi misma... No va a cambiar.
Lo escribo para ver que es la pura verdad.
Pienso en todo los viajes que quiero hacer.
¿Habrá llegado la hora de escapar?
No va a cambiar... Y yo no traje tanto equipaje como para aguantar el viaje hacia el otro lado del misterioso querer...
La historia cede en mi memoria.
Yo no te amo, simplemente amo los momentos en donde no estas...
Cuanto más me esforcé en quererte, en no esconderte detrás de mis miedos, más profundo me hundiste el cuchillo.
La vida sin tu amor va a ser... rara.
Será respirar después de ahogarse...
O ahogarse y morir desesperada.
Lo segundo y lo primero también.
Yo creo con fervor, deseo con el alma
seguir con la vida que tanto me dio
Escribiré más sobre esto pero seré otra...
Cerraré los ahora 145 días en pocos minutos...
Me quedan unos pocos besos, unos pocos abrazos
que regalarte en secreto.
No va a cambiar...
No va a cambiar...
No, no

***

Había un tiempo donde creímos ser, que fuimos?
A todo esto, a estos 147 días, explicame que fuimos?
No creo en el azar, pero no se si tengo mucha suerte...
En algo tengo que creer, en algo que me despierte de esta especie de pesadilla...
Tengo en la tumba unos simples recuerdos...

Por que dentro de mi, me gusta la idea de perderte para siempre..

Sentencie en una carta al amor para que sea terminal, pero todavía me quedan las palabras en el corazón...

Time is a wasted go...

2005-11-12T15:41:00.000-03:00

Frente a una pared de hierro, frente a lo irreversible soy simplemente un juguete del destino...

Ya escribí tanto que me siento redundante, me siento una flor de pelotuda.
Me siento como pintando un dibujo que ya se terminó de pintar, pero yo sigo coloreando por miedo al final...

Ciertos hombres a veces piensan que les puedo hacer bien, que les doy estabilidad...
Una gran farsa

Encontré boludeando un blog... y de el extraje una frase que me sonó a mi...

I'm not here to make you feel good by being something you think I should be.

http://levenlaire.blogspot.com/2005/11/if-youre-lookin-for-me-ill-be-on-block_12.html

Se que todo lo que hice, lo que dije, lo que te esperé, lo que me engañe, lo que deje pasar, lo que lloré, lo que putee, lo que grité, lo que te odié, todo sirve... pero nada sirvió...

Todos somos víctimas, por así decirlo, de nuestras palabras...

Vos con las tuyas, me pusiste lazos en las manos, me ataste otra vez a tus brazos cuando me quise ir.
Vos trataste de venderme una estabilidad, una promesa, una seguridad que nunca tuviste, que nunca tendrás...
Por que hasta que no te rompas el corazón por haber intentado, hasta que no te des el gusto por la otra señorita y al fin te des cuenta que hay mujeres a las que simplemente les gusta jugar, no vas a medir, ni ver con claridad la totalidad de mi amor.

¿Querés una compañera que te escuche? Esa voy a ser yo, haya amor o no entre los dos.

Como ya lo había dicho, como lo digo siempre...
Cuando yo ya me vuelva inútil como para reavivar la llama, cuando tenga entretenido el corazón, vos vas a dictaminar la sentencia, y nos habrá quedado agua en los bolsillos...
Por que pensamos que todo valió la pena, y lo valió?

A vos te queda algo de todo lo que te quise dar?
O simplemente no lo pudiste ver?

Hay algo que me quieras decir?
Es el momento. Por que cada día se acerca el final.

No se si sentarme a esperarlo, o apresurarlo, o hacer algo como para evitarlo...
La señorita sabelotodo se quedo ya sin consejos, sin oídos...
Con el corazón resignado y fatigado de tanto intentar...

Pero a pesar del vacío...

***

Título auspiciado por Stone Temple Pilots, "Plush"

Is it raining in your bedroom?

om *...

2005-11-08T23:42:00.000-03:00

In your light I learn how to love.

In your beauty, how to make poems.

You dance inside my chest,

where no one sees you.

But sometimes I do,

and that sight becomes this art.

Jalaluddin Rumi

Sin saber adonde ir...

2005-11-07T23:29:00.000-03:00

Alguien me trajo al recuerdo un temón de A.N.I.M.A.L.
“Aura” ...

Sueño de cristal, puro y esencial,
siento su reflejo que anida en mi pecho dando luz
siempre fiel regreso cada vez que me marcho.
Ángel de mi romance lleva en sus manos
hoy las llaves para liberar mi amor.
Saboreo su recuerdo, que alimenta este deseo, de pasiones,
fantaseo que te tengo, tan alto como el sol.
busco verte en una estrella cada noche
mirando me titilan tus pupilas en el cielo
sobre mi llevo el aura de nuestro respeto eterno,
tan feliz, lo protejo.

Que proviene de una época en donde empecé a percibir que jodido que es enamorarse tan mal como suelo hacerlo je...
Esto va para el señor que me dio mis primeros sueños, que me hizo contemplar mis primeros cielos estrellados de amor...
El que me dejo de restos, todas esas cosas que me hacen recordar quien era yo antes de todo... Hace unos años...
Ya sabemos todos que importante es para mí la música, y el es mi padre musical... jeje
El fue el que me hizo escuchar por primera vez la que ahora es mi banda favorita...!
Stone Temple Pilots!*

Es verdad... Conversations Kill...
Brindo por tu recuerdo amor!
Suerte en tu vida...

Ahora si, mi vida ahora, mi vida ahora...
Estoy presente; ya ni me quedo en el ático de mis pesadillas.
No tengo miedo, solo muchas ganas de volar...
La caída se curará, el perdón lavará las heridas.

Yo sonrío por que no me enredo otra vez en lo mismo.
Me da un poco de pena reconocer que puedo ver como el amor se fue perdiendo.
De todas maneras, se que esta vez, di una buena pelea, y trate de quedarme para ver el final.

Je, es gracioso. Es el pronóstico que siempre di...

Ahora dejame volar, ahora que es demasiado tarde para que todo vuelva a cambiar...
Ahora dejame ser, esa que por vos cambió el respirar...

Ojalá hayas aprendido.
Ojalá te haya servido.

Cada corazón merece otra oportunidad, je. Vos fuiste eso para mí.

Empezar otra vez de cero...

Av. Belgrano 406 piso 10

2005-10-31T18:09:00.000-03:00

"No quería ser... tus adjetivos...
Solo quería ser tu motivo de vivir...
Solo eso. Solo eso. Eso... "

Claro. Tengo unos sentimientos raros. Claro. Es normal. Puede ser miedo. Puede ser ceteza. Todo es ambiguo. De vez en cuando vuelve la tristeza.
Puede ser que mi corazón ultimamente sufrió mucho, y aunque hoy en mis reflexiones pense en clausurar todo sin broche de oro y con la huída resignada, mi experiencia, mi paciencia, mi consejo me dice que espere... Ciertas cosas no tienen vuelta atrás...
Si tanto me encapriché, luche por esto, no lo voy a dejar así, sin final feliz, o mejor dicho, sin más momentos felices...
Sin embardo tengo una mala sensación. Aunque valoro la decisión, si en el corazón no hay amor, nada se puede construir...
Estoy enamorada, pero ultimamente no tan dependiente.
Tanto juego, ir y venir, me dejo confundido el sentimiento...
Y ya no estoy tan segura de amarte. Pero se que te quiero...
Quizás yo tambièn tengo que construir un amor que nos atrape a los dos.
Si hay algo que se, es que no deberá ser con palabras...
Son hechizos poco duraderos...
Tendré que estar, sin perderme a mi misma, buscarme sin dejarte de lado, esperar que algo haga el destino y nos una al fin sin depender de extraños...

O podría seguir camianndo sola, hacer mi vida sin pensar en lo que pasará, no malgastar las horas pensando en vos...
Solo seguir aprendiendo; tarde o temprano ver amor en alguién más...

Volviendo al centro... Tengo malos presentimientos. Los fantasmas de tu vida volvieron, como todos los días, a probarte.
Sin confianza no puede haber nada, y yo en base a comprensión me invento excusas para confiarte todo...
¿Será una prueba en tu vida y yo el bendito conejillo de indias?
je... El tiempo dirá.

Mientras, yo hoy digo... Mientras construímos, o intentamos construírnos, yo sigo mi camino paralelo, tratando de no unirme a vos más de lo necesario ...
Estoy un poco ausente, cuando quieras volver a mí, saldré a recibirte...

ja... Sin miedo viné acá...

No te veo... ¿Dónde estas?

El tiempo hace poesía de los errores

2005-10-29T20:21:00.000-03:00

hay veces que ni sirve empezar a escribir con mayúscula...
por que es todo lo mismo.

Pero por cuestión de costumbre.

"Tengo el corazón abatido de tanto juego"
"Tengo el corazón frágil y el olvido rápido"

Esas dos cosas tengo para decir de mi en este momento.
A veces miro con nostalgia, por que soy una pendeja melancolica de mierda, todo lo que me rodea...
Mi familia.
La gente hace cosas que me duelen tanto, pero en días como éstos necesito perdonarlos, por que se que me van a abandonar, por que ni vale la pena pelear por cosas que el tiempo lava.

Por eso me quedo en el pecho con una sensación de angustia que no se agota, sensación con la que debo lidiar todos los días, todos los tiempos que vivo ahora.

Por ser una adolescente, o por ser alguien que es equivalente a un mar de personas...

El otro día mi mamá resaltó mi ¿oportunismo? no tan oportuno que me hace estar siempre en medio de situaciones dolorosas...
Tendría que dejar de percibir cosas que están fuera de mi.
Tendría que dejar de lado las preocupaciones de todo el mundo, el bienestar general,
para preocuparme un poquito más por mi.

Como le decía ayer a un amigo... Uno a veces se adjudica responsabilidades, cargas, expectativas a cumplir...
Pero al corazón le es muy doloroso la desilusión.
je, si lo sabrá el mío....
La cuestión es que uno tiene que dejar que el mundo fluya, sentirse en el curso de un río, de un caos organizado que nos lleva a algún lado..

que nos está llevando a algún lado....

Me despido siempre esperando que todo no quede en el olvido.
Que nada haya sido en vano.

Simpaticones, saludos! *

¿Será que yo me estoy hundiendo en un pozo y ya nadie más me podrá sacar...?

Título -----> Erica García, es difícil amoR

Más te quiero si te arriesgas...!

2005-10-24T21:48:00.000-03:00

Por que es verdad que en la superficie soy una indecisa, pero ciertas certezas tengo de mi en lo profundo...
¿Te necesito?
¿Te quiero tanto?
¿Me haces muy feliz?
¿Siempre pienso en vos?
¿Puedo vivir sin vos?

------ > esto lo escribí el 17-10

No se, que onda pero por un lado me siendo sorprendida por el heccho de que puedo vivir más tranquila y sin maquinarme tanto. O sea...
Igual... Tengo miedo de perderte

------ > esto lo escribí el 21-10

“Señor dame la serenidad
de aceptar las cosas que no puedo cambiar,
el coraje de cambiar las que puedo cambiar,
Y la sabiduría para distinguir unas de otras.”

------ > las runas me lo dijeron...

No me quieras con palabras, quereme queriendo...

------ > Erika García

Entre paréntesis no se que decir, ni de que hablar.
Todo sigue igual que ayer, y peor, y mejor...
No me banco ser una de las otras...
Me quedo agua en los bolsillos (Sibyl Vane)
Ni dos semanas duro el amor, ni dos semanas duro la decisión.

Todo siempre es así, después de un nuevo ensayo dijeron los de catupecu...

Estoy viendo como morimos lentamente.
Por que necesito resolución, necesito terreno firme, aunque sea embarrado, no quiero aire, ni espacios vacíos de tiempo, en donde lo único que me queda es volverte a pensar, sujetarme a las cosas malas de tu amor y tomar bronca, y después sentirme con ganas de perdón.
Ahora escribo y me siento estúpida, por que se que hace 2 horas estaba llorando, y en este momento me siento con la resolución, y la esperanza de dejarte ir..

Claro, así termina la historia.
Yo escribiendo otra vez esta historia que ya tiene muchos capítulos para mi alma.
Me estoy cansando.
Quizás todo tiene que terminar, y no lo digo con rencor.
Quizás todo terminara como la graciosa anécdota.
De un invierno - primavera accidentado...
Por tu amor..

Saludos simpaticones..... *!

la niña del aire!

nick: Catupeku, Cuadros dentro de cuadros..

big empty *

2005-10-23T20:56:00.000-03:00

Realmente no se ni como empezar.
Tengo un vacío en el estomago. Un agujero en el pecho.
La bala entro, desangro el cariño, la serenidad y la ternura.
Volví al pozo que tanto conozco.

Por un lado se que tengo que tener paciencia por que todo esta cambiando, ya sea para bien o para mal...En realidad, todo está cambiando, no importa si las cosas son como yo quiero que sean, pero todo va a pasar.
Tengo ganas de todas maneras, de empezar, o de capturar los destellos de un amor raro...
Aunque ahora ya ni quiero escribir, me obligo.
Amarte me enseño el perdón y la paciencia, la locura, la obediencia, el ser incondicional.
Amarte me llenó de cosas, de lágrimas en mi haber, de desconfianza,
Y aunque tuvo también muchas cosas malas
no me arrepiento de nada.
Y todos sabemos que me arrepiento de todo.
Pero lo volvería a repetir, desde el principio...
Por que ya ni las palabras me sirven para encerrar en conceptos todas estas cosas, estos recuerdos, estas sensaciones que acusan a mi corazón por haberse obsesionado con quien parecía equivocado...
Pero si vos no sos, después de tanto, ¿quién puede ser?
Cause maybe, you re gonna be the one that saves me...
After all, you re my wonderwall
Y aunque lloro por que hay puntos vacíos que no puedo unir, sonrío por que el recuerdo y la vida me son generosos...
Ya no se de donde sacar energía, no se ni por que ni como, pero ya no pregunto más por que esta fuerza tiene tanto poder sobre mi; en mi tu paz, en mi la serenidad, la paz, la armonía y el momento justo.
Estuve tratando de superarme para quererte, para cuidarte de mis desvaríos de pendeja pelotuda.
Estuve esperando el final del sueño para no asustarme tanto, pero pensar a veces tiene poco que ver con vivir...

Hay unos paréntesis, momentos todo esto que me hace mal recordar, que no quiero tener cerca de mi.

Tengo un vacío en el pecho; necesito tu abrazo , necesito tu mirada.
Pero antes que nada, necesito verte bien...
Para solo llorar por mi.

Entre luces...

2005-10-17T18:30:00.000-03:00

Es magia o ilusión
Será un susurro o correr al ladrón...
Seremos los dos uno algún día..
Tendremos como ventaja haber conocido el infierno.
Anciaremos el abrazo....
El beso eterno..
Es magia o ilusión.
No importa...

Esta vez me quedo para ver el final....

de esta historia rara....

para que tanto amor no se pierda en vano...

Cuanto más me acerco más me quiero alejar...

2005-10-16T14:21:00.000-03:00

A veces pienso que hay cosas que no tienen perdón. Pero primero que nada, para hablar de perdón, tengo que tratar de definirlo.
Me parece que lo voy a poner en mi lista de tema tabú...
No me creo capaz de encontrar una definición; no logro entrever alguna faceta humana que encasille el perdón. Debo decir, si, que hay algo en mi que lo ve como la ausencia del rencor ante un hecho determinado, un hecho que nos hiere de una manera grave.
Y entonces vuelvo a una misma encrucijada, una y otra vez. En mis últimas reflexiones concientes estaba llegando como a una conclusión sobre el mal y la felicidad.

Esta es una conversación que tuve con una persona hace unos meses. Esta cierta persona me decía que no le gustaba la vida, y yo le dije esto:

pero dejarme compartirte algo
esto también se lo dije a x un día, que me dijo
que la vida era medio una mierda...
la vida es una serie interminable de
interpretaciones y percepciones
una cadena infinita de eso.
Yo le decía a x, le ponía el ejemplo de dios. Yo tuve una época, que no creía en dios, pero
los malos momentos me acercaron a el, y yo le pedí ayuda, y bueno, empecé a
verlo otra vez. Pero mas recientemente, le pedí que me mostrara la luz,
que me sacara los rencores y las inseguridades que me hacen ver a los
demás
como monstruos, y no como gente que me quiere
y creas o no, me
ayudo, obtengo respuestas, x que o el me las da, o por que en una sincronía
mágica, cuando las pido se que tarde o temprano las tendré, x que las pido con
esa seguridad.. .
yo, hice la decisión de ver la mano de dios, en esas
cosas positivas,
por que quizás otra persona diría, bueno, tengo
suerte.
Pero, yo, con responsabilidad, y con conciencia, creo en eso, decido
ver eso. Y como todo lo demás, la religión forma parte de una rueda de
percepciones...
entonces a lo que yo voy.
es que, ver lo malo de la vida,
ver la felicidad o la infelicidad, la tristeza, la decepción, es también parte
de una percepción
no te voy a decir que todo lo tenemos que interiorizar como
algo bueno, por que eso seria un bolazo mas grande que una casa.
pero a lo
que voy, que es que todo depende..
de como lo miremos
de como sentimos las
cosas.. no se si soy clara..
es mi visión viste?
yo también tengo miedo,
sabes?.. Muchos miedos.
Yo pase x muchas cosas ya, a veces me siento
tan vieja, me entendes?
Yo, pensa que era una piba que caminaba sin mirar
arriba, con tantas inseguridades que me caía
y ahora no soy tan así, y
ahora trato de superarme, y ahora trato de salir al mundo..
y eso me
empapa el pecho de orgullo, que queres que te diga.
yo sabes que creo, que el
mundo se confabula para que uno haga el milagro... Solo hay que darse cuenta

“ Me cuelgo a ver... Todo cambia de color y en esencia nada cambia”....
Desde lo que yo conozco de mi, de todo lo que me paso, puedo decir que como buena amante de las segundas oportunidades, como en reiteradas ocasiones dije, vivo haciendo borrones y cuentas nuevas. Admito de todas maneras, que la palabra “ vivo” no aparece ahí de casualidad. Mi pequeño problemita es que a veces pongo demasiadas expectativas en los demás, entonces una vez que ellos no las alcanzan, ahí entra en juego el hacer que nada paso. Pero me atrevo a decir que yo tendría que dejar de atribuirle cargos, capacidades, objetivos a las personas, por que eso a veces termina por darles un disfraz.
Pero estábamos hablando del perdón...
Empecé este post diciendo: “ A veces pienso que hay ciertas cosas que no tienen perdón” . Y hable del perdón como algo que todavía no puedo definir.
A ver, yo pongo expectativas en alguien, ese alguien me defrauda, yo me siento mal, pero con el tiempo, todo pasa, y vuelvo abrir mi corazón a esa persona.
¿Y eso se debe llamar perdón?
¿Cuando uno se lastima mucho, existe el perdón?.
Dejemos de lado el rencor, y el mirar mal a la otra persona; dejemos de lado el tener en la mirada la acusación. ¿ Somos capaces de salvar el amor , de mantenerlo intacto de las cosas que nos lastiman tanto?
¿Soy yo verdaderamente capaz?
Paralela a esta cuestión, quiero encadenar lo que tiene que ver con la conversación que traje de mis recuerdos. Está bueno saber, tener la paciencia de que la vida trae consigo la sonrisa, pero también las lágrimas; resalto la diferencia entre el singular y el plural, es verdad que vamos a pasar por muchos llantos, pero la sonrisa al fin siempre queda entre los velos. La felicidad es como un estado pleno, y el mal son percepciones. Ahora que lo escribo, veo el mal, o la tristeza, como un pequeño desvío del camino. Vamos por el camino de la felicidad hacia la paz, el aprendizaje y la sabiduría.
Honestamente, no considero que estemos en el medio de un viaje hacia la felicidad, sino que ella convive en nuestra alma, que bien sabe de nuestra misión.

Pero retomando al tema del post... El perdón, en mi vida, en este momento.
Hay cosas, que por ahora, en mi vida, el amor no pudo mantener a salvo. Será que no me olvido, por que me gusta salvar todas las palabras, de todo aquello que paso antes, de todas las piedras con las que me tropecé para llegar a este especie de descanso, un momento de resguardo.
¿Cuándo vendrá la próxima avalancha?
Ja... Ya sueno pesimista. Perdón. Fue una pregunta idiota.

Me despido... Pero antes, las palabras finales.
Si, te quiero.
No, no me olvido.
Estoy preparada para el colapso y para el último adiós.
Por que no se si puedo dar otras oportunidades.
Por favor no trates de explorar mi misericordia.
No se ni como me atreví a usar esa palabra. No, me retracto.
Por favor no trates de explorar mis nuevas oportunidades.

Este post hoy lo auspician los Sres. De Vetamadre! Con un temazo, una frase y un titulo todo por ellos!
Y aquí va un temón :

Nada el tiempo

Nada el tiempo, cómo nada, entre eclipses y mañanas.
Y tu rara voz en todas partes gritándome
Nada es mejor, nada es mejor que estar unidos
Cae el mundo, cómo cae, entre fuegos artificiales.
Y al amanecer descubrí que nada es mejor,
Nada es mejor que estar unidos.
Miro al cielo, quedo mudo, tan pequeño que es el mundo.
Y estamos aquí sin entender que nada es mejor,
Nada es mejor que estar unidos!!
Unidos...

**

Yo no se si soy tan capaz de amar.
Quizás lo mejor para los dos es que no nos unamos.
Para nada...

Il dit non avec la tête mais il dit oui avec le cœur

2005-10-15T23:34:00.000-03:00

Esto es algo que escribí el 20 - 09 - 05

Los días nublados influyen a veces en mi ánimo.
Pero mi ánimo es algo anti – definición ... je*
Realmente a veces todo me cansa... Todo suena aburrido,
Quizás tenga que venir una ola y llevarse todo...
Lavar las heridas y mojas las ganas; incendiarlas otra vez! *

Es verdad que todos nos estamos muriendo en cada paso, en cada respiración, en cada palabra. Hay que salvar las miradas, por que el olvido es océano violento y nuestro corazón una costa desprotegida... *
Es tanto lo que uno pierde en cada elección y en cada pálpito que pensarlo me hacer arder... *

***********

“ No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu
amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento ”

************

Desearía...
No pensar*
Ser libre *
Volar *
Escribir *
Vivir del aire *
Comunicar *
Cantar *
No arrepentirse *
Leer *
*Marianita*

Una vez me lo dije a mi misma. Me lo grite al oído con la esperanza...

“ Es mirar y comprender que uno es ínfimo y está todo arreglado, designado a disposición para que uno haga el milagro...
Sea solo o acompañado”

Es verdad. El milagro. Yo decidí que me tengo que salvar de este tipo de días. De mis arrebatos de no querer ni mover los ojos, ni cambiar la mirada ni sonreír. Tengo que salvarme de este sábado que pase todo el día en la cama, esperando entre sueños encontrar respuestas a la falta de resolución, a las erróneas percepciones que sigo acumulando...
Es que el tiempo pasa y sigo llegando a estas sensaciones, a estos días en donde todo me es nada, donde contemplar la vida misma anuncia baches por todos lados.
Este post es una mezcla, si lo es, de cosas en mi cuaderno, y ésta conclusión de este momento de mi vida.
Ya ni quiero pensar, por que hay cosas que todavía no entiendo.
Se que quererte... Si que te quiero, pero es verdad que no se puede vivir con tanto veneno, ni con miedo a que algo nuevo aparezca.
No me quiero jugar más el pellejo, pero tampoco quiero que te vayas...
Descubrí que en el miedo también hay una fuente de paciencia...
Que en otras palabras, se reduce a la simple cobardía.

De todas maneras, se que hay cosas que no quiero.
No puedo vivir con cadenas, no puedo sostener que todo el tiempo alguien espere cosas de mi.
Por que necesito ser libre, necesito tener tiempo!

* Aunque el amor renueve el aire y cure las heridas, no quita el recuerdo.
Ya sufrí tanto, ya me mande tantas cagadas, me arruine una parte de mi vida, me traicioné.
Pero está todo bien. Ya paso, me digo a mi misma...
*

Cuando uno espera demasiado, la espera causa la angustia, la angustia transforma el amor en pasado...

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Título* desde Le Cancre, de Jacques Prevert :
Dice no con la cabeza, pero si con el corazón...

I wouldn´t have compromised so much of myself...

2005-10-11T22:14:00.000-03:00

Tengo tantas cosas en la mente. Tantos planes y cosas para hacer.
Tanto tiempo que perder en respirar estos últimos aires de juventud...

Antes que nada... ¿Qué es la juventud? ¿Cómo se mide? ¿Y qué tan necesaria es?
No se a que vienen estas preguntas, cuando en realidad, tengo muchas otras incertidumbres más importantes en las que pensar.
Casi escribo en este post tan lejano de ser homogéneo, que estoy ya segura de estar encaminada a mi profesión, y esa no es otra que la de escribir. Pero por experiencia mejor no digo nada, no afirmo nada, solo espero...

Si hay algo que siempre necesito es volver a mí, a mi pasado; tratar de juntar con las manos, abrazar todo lo que me une a lo que viví. Como si quisiera guardar los momentos en el corazón.

No tengo ganas de escribir, pero de alguna manera quisiera acostumbrarme...

No tengo ganas de pensar en lo que será de los dos, por que tengo miedo de asustarme...

Y perder todo por encontrar en las miradas el engañoso llamado del pasado...

Se que todo lo estable me produce caos.

Y no se si estoy preparada para vencer las tinieblas...

Your Congratulations.... Alanis Morissete!

i wouldn´t have compromised as much
so much of myself for fear of
having you hating me
I would´ve sung so loudly
it would´ve cracked myself!
I became self-conscious
of anything exuberant
i wouldn´t have sold myself short
i wouldn´t have kept my eyes
glued to the ground
if i had´ve known my invisibility
would not make a difference
i would ´ve run around screaming proudly
at the top of my voice
i wouldn´t have said it was in fact luck
i´m taking idealism here
i would not have been so deprecating
i wouldn´t have cowered
for fear of having my eyes scratched out!
i wouldn´t have cut my comfort off
i wouldn´t have feigned needlessness
i would not have discredited
every one of their compliments
it was your approval i wanted
your congratulations

Hablando de subjetividad...!

No, la verdad ya no quiero ni escribir de nada.
Por que este día, con sus intentos de ser limpio y tierno, me termino ahogando.
Y lo que empezó con un sueño finalizó como pesadilla.
Estoy negativa de mal humor.
Y todo me pesa más.

Cualquiera menos yo...

2005-10-09T20:37:00.000-03:00

Hoy empiezo a escribir desde un lugar al que no pertenezco.
No se como disfrazar mis preguntas de respuestas, de certezas...
A veces creo que vivo pensando en cosas que me hacen perder el tiempo, y que no hago lo que verdaderamente vine a hacer a este mundo..
Por que hay algo en mi respiración, es mis susurros, en mis escalofríos, en mis miradas, en mi palpitar, en mi primavera, que sugiere que esta que soy podría haber sido cualquiera menos yo.
Debe ser que hay una sincronía, una conspiración o una casualidad que llevo a mi alma a transgredir su naturaleza (vida), y a transformarse en esta que hoy escribe.
En mi conviven muchas, muchas personas que no nacieron.
Personas cuya voluntad de vivir se vio rota y quebrada. Solo una triunfo.
Acá está la que escribe, y eso automáticamente me hace llorar; por que mi esencia está fracturada, la que escribe no tiene lazos de unión con la que vive, con la activa, con la que vuela.
Problema tan nuevo como viejo; por que tarde o temprano todo vuelve a su lugar, tarde o temprano cada gota vuelve a su mar.
Si tuviera que buscar una solución, empezaría por hacer una lista de los problemas. Pensaría por que es que soy alguien que se siente tan distante de sus extremidades; alguien que ama a la mística, alguien que acaricia la locura de vez en cuando.
Hoy confieso no acordarme de quien fui; tengo solo vagos recuerdos.
Seré una suma de marianas fracasadas.
Una nunca levanto la mirada.
Otra tembló de miedo.
Otra tendría que haber viajado al paraíso lejano.
Una escapó.
Otra perdió el amor por la distancia.
Una no quiso confiar.
Otra confió demasiado.
Una se olvido los ideales.
Una se jugo; sin esforzarse, encontró un día algo por lo que jugarse.
Otra se olvido de su familia. Y la abandonó.
La décima se cayó y se volvió a levantar.
Una desconfió del amor, por que cree que eso lleva a particionar el alma.
Y el alma es lo que tengo que conciliar.
Unirla para que deje de sangrar.
Encerrarla, fundirla con el fuego infinito.

Todavía sigo teniendo el presentimiento que este no es mi momento, ni mi lugar.
Que todavía me queda viajar para encontrar la salida... O la entrada.
Estoy en el sendero.
Estoy creyendo que lo venidero es el camino que al fin tendré que recorrer.
Estoy escribiendo por que comprendí que eso es lo que hago.
Estoy cayendo y dudando, por que me encanta pensar.
Estoy teniendo el recuerdo de todos mis pasados amores.
Estoy cometiendo el mismo error de siempre.
Estoy elaborando una certeza sobre mi: me gusta luchar y pelear, la estabilidad me da miedo.
Estoy temiendo por la rutina.
Estoy caminando hacia la ruina, hacia quebrar el momento.
Estoy vomitando tantas cosas, que ya ni se que me pasa.
Estoy construyendo un mundo nuevo, pero el cemento no se seca más.
Estoy queriendo encerrar mi alma.
Unirla para que deje de sangrar; fundirla con el fuego infinito.

Quizás el amor no es para mi.
Quizás los amantes sueñan sueños que yo no sueño..
Quizás, quizás...

Quizás vos solo eras un niño pequeño, y yo te encerré
En la fe y en la alegría.
Debería dejarte libre...

Me gustaría mejor, no ir para nada a ese lugar...

¿Solo yo encontraré en las miradas las almas olvidadas de mis anteriores yo?
¿Alguien más fijo los ojos en lo peligroso del amor?
¿Tengo tanta bronca irremediable?
¿Tantas enfermedades incurables?
¿Tantos asuntos pendientes?
¿Tanto odio inconciliable?
¿Tantas lágrimas no lloradas?
¿Tantas noches desgastadas?
¿Solo yo no entenderé que en mis palabras, en mi mundo perfecto y no verdadero encuentro el sendero tenebroso que me lleva a dudar de mi vida real?
¿Solo yo sufro de la enfermedad mortal que es adolecer de muchas?
¿Habrá una persona que encuentre en la razón, en el pensar, al enemigo más temible, al enemigo natural?
¿Podremos vos y yo abrazarnos y solo esperar?

Tengo el presentimiento de que no.
La décima primera y la décima segunda vez que estoy diciendo esto, que lo estoy pensando. Las muchas palabras que ya escribí me delatan, me acuchillan, me matan por haber sido tan esperanzada.

¿Solo yo, la triste y perversa mirada, que el loco conoce, que el mundo admiraba, solo yo entenderé los laberintos de mi propio recóndito infinito?
Mi pasadizo de alma. Mi túnel a lo subterráneo, que me lleva a lo eterno que es Dios.

Perdón. Sufro de verborragia.
Necesito separar mis palabras de la verdad.
Necesito hacer magia para curar las alas de este ángel insurrecto que quebró la promesa, al efecto de quedar varado...
Esperando el rescate, el solemne final.

Bajo tierra...

2005-10-03T20:24:00.000-03:00

Claro que hay un intermitente oscuridad,
Que me ahoga y se va, que me hace gastar el tiempo.
Mi amor es un niño huérfano que llora lágrimas de sal.
De tanto correr tras la esperanza , el corazón de mi pobre hijo se quedo sin ansías.
De tanto rezarle a la Virgencita, nos hemos quedado ella y yo llorando a los crucificados, cubriéndonos con las manos la cara llena de sangre.
Esta vez el ladrón no fue descubierto y la culpa...
la culpa será lavada con los años.
Mi niño ha muerto de esperanza, llora y las lágrimas no alcanzan para alejar el dolor.
Si al fin los soles han cambiado y nos dejaron un séquito de rosas rotas.
Los pétalos secos se me pegaron al pecho como piel nueva.
A sí mis heridas quedaron bajo sus alas, las alas de un niño perdido por el amor que sobraba.
Claro que hay un invierno que me está abandonando, aunque deje congelado a mi niño muerto.
Es cierto que hay en el aire un aroma a paso y a querer morir.
Mi amor fue un niño sin padres, un niño sin ilusión, que lloró lágrimas de carbón.
Mi amor fue una avioneta al infierno, a un pasadizo de un invierno que con los años será enterrado.
Tanto tiempo habrá pasado que ya ni llevaré flores a la tumba...
Mi hijo habrá sido el olvido. Mis arrugas serán como pozos en la dulzura y no tendré ni recuerdos de alegrías pasadas.
De ahora en más, cuando termine estas palabras, me obligaré a dejarme morir en el intento.
Me encontrarás... Seré la autista sentada, una plaza me verá dejar mis últimas caricias, mis últimos besos, mis últimas olas. Las ganas de encontrarte me dejaron vacía. Hubiese preferido la fría ausencia del amor.
Mi amor fue un niño sin padre
Y vos en esta historia fuiste el asesino
O quien dictaminó mi destino.
Seré por siempre la autista sentada...

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Me dieron ganas de agarrar el cuaderno y escribir.
No se de que , pero tengo ganas de escribir.
Mi estado: bien.
Me siento: Frente al ventanal con resignación,
Necesito: más fuerzas de las que habitualmente tengo.
Quisiera saber que va a ser de mi vida, donde tengo que buscar para encontrar la felicidad!...
Sin pensarlo uno pierde la paciencia en cosas que no llevan a nada... Uno pierde las sonrisas y eso no puede ser bueno...
Si no hay sonrisas, ni suspiros, ni lágrimas ni olvidos, la vida es obsoleta.
¿Quién sabe si el día de mañana me levanto cambiada y ya ni rastros de vos, de lo que me preocupa?. Se que para eso necesito tomarme un tiempo. Necesito lavar todo, cancelar los intentos...
Ahora yo me pregunto... ¿Te salvará el tiempo?
¿ O al fin borrará todo?...
Tal vez por mala suerte, no tenerte signifique no quererte y la amistad al fin quedará enterrada..

Bajo tierra...

“Nací para esto” Ceratti

Pensándolo bien
Se que siempre supe el desenlace
Me pase la vida imaginándote
No es momento para ser cobarde
Posare mis manos
Sanaré toda llaga de distancia
Lo terrible del mar es morir de sed
La lluvia cae
Cambia los paisajes de humo y viento
Borro el viejo mapa de catástrofes
Nuestros besos suenan verdaderos.
Aun te sorprende el ruido del mundo
Desaparece, ya no hay vacío.
Yo seguí la estrella más voraz.
Nunca me llevo tan lejos.
¿Para que creer en el azar?
Yo nací para esto.
Yo nací para esto.
Yo nací para esto.

Si fue amor al fin, lo dudarías? Queriendo olvidar, comprendiendo el olvido...

2005-10-02T19:00:00.000-03:00

Sin querer, te lastimé.
Sin querer, te abandoné.
Sólo sé que yo no sé, cuidarte de mi amor.
Necesito tu perdón, necesito verte hoy.
Sólo sé que yo no sé, cuidarte de mi amor.
Si al final, siempre el tiempo se va, donde caen los días.
Si al final, abrazarse al dolor, no nos deja brillar.
Dime que será, qué será de los dos cuando pase la vida?
Algo ocurrirá, tengo una sensación, una carta guardadda, un buen signo del sol.
Nada es para siempre, nada es para siempre.
No me digas mi amor, que te falta valor,
porque nada es para siempre.
Si pudieramos hablar, si pudieramos dejarlo.
Vos sabés que yo no sé, cuidarte de mi amor.
Otra vez me equivoqué, otra vez te abandoné.
Vos sabés que yo no sé, cuidarte de mi amor.
El azar nos permite cambiar nuestro incierto destino.
El temor que nos puede vencer sin mirar más allá.
Yo creo que al final, nunca sé dónde voy, pero sigo un camino.
Algo ocurrirá, tengo la sensación, una carta marcada, un buen signo del sol.
Nada es para siempre, nada es para siempre,
no me digas mi amor, que te falta valor, porque nada es para siempre.
Nada es para siempremada es para siempre,
Si tu risa escapó, si no escuchas mi voz.
Sabés, nada es para siempre...
Todo vuelve a mí, una vez más.
Todo vuelve a mí, una vez más...
Una vez más, me aliviarás, me aliviarás...
Todo vuelve a mí una vez más, todo vuelve a mí, una vez más...
Tan cerca de mí, un vez más...

No quiero perder la paciencia y olvidarme de lo mucho que te quiero y necesito verte bien.
No quiero terminar herida por la ambición de que me quieras...
Es verdad que se nos pasa el tiempo, a mi se me pasa la vida,
se me pasan las sonrisas, se me termina el amor...
No se puede vivir con tanta esperanza, ni tampoco con la insistencia, el querer que todo llegue a su correcta estación.
Ya no tengo más palabras, aunque tenga miles de cosas que decir.
Quiero que todo termine por que soy ansiosa, quiero la espera ya no me juegue más malas pasadas.
Cambiar todo el tiempo de opinión.

¿Quienes somos vos y yo?
¿Qué nos une al fin?
Un lazo de tóxico amor.
Unos minutos de amistad, de creer que esta todo bien,
y sin embargo todo estuvo mal...

Algo que surge por despecho siempre termina doliendo.
Sin embargo te quiero, lo siento en mi pecho,
una necesidad de buscarte y solo hablar.

Aunque a veces estas ilusiones y las perfectas visiones de mi amor me hagan relajar.
Algo en vos me aleja de todo...
Y me hace dudar..

1 mes y 10 días... Siglos!

2005-09-30T22:00:00.000-03:00

Es terrible

Uno siempre paga las consecuencias de sus propios actos.
Es simplemente mucha verdad; uno escava su propia tumba...

Si queres nos morimos juntos...

Será que huir es más fácil, pero en otra vida no te hubiese elegido.
No te volvería a elegir.

Ya tus caricias son lejanas en la piel, tus besos son ecos que no suenan, no suenan más.

Si me muero es por ansiosa, por no controlar mi mente, mi maldito laberinto de quilombo.

Uno nace, tiene el poder de confirmar otro error, o patear la piedra vieja que nos malhirió...
Claro que esta vez, yo no se como comportarme...
Si tuviera certezas creo que haría lo mismo...
Por que a veces tengo mucha falta de voluntad...

Pero ¿me autoconvenzo?... de ke todo esta bien...

Hoy rece 15 minutos, estuve ansiosa , cansada, resignada, torpe.
Por que de alguna manera esto no tiene que ver con vos, pero si también.

Si me ven desesperada, no es por nada, simplemente por que yo misma me causo la desesperación..

Un drama le viene bien a todos, y lamentablemente a mi me vienen seguido...

Entonces, en que quedamos? Quedemos en este momento de incertidumbre y de comodidad.
Pero no, esta vez yo veo la realidad...

Y quiero dejar estos vicios...
Quiero dejar de ventilar mis heridas...
Por que el viento me hace tan mal!

Simplemente mucha verdad...

Adiós sabado cobarde!

2005-09-24T23:07:00.000-03:00

No te quiero fallar corazón...

Me agarro la tristeza; tengo ganas de llorar....

Tengo ganas de explotar por todo lo que no mate.

Esto tendría que terminar acá...

Siempre soy tan previsora; le acierto al futuro...

Sabía que esto iba a pasar. Yo ya estoy perdiendo cariño por vos. No te puedo querer tanto, no me sale...

Todo el tiempo vivido me sirve para no caer je...

Y yo otra vez, no caigo...

Todo es divisible por dos...

2005-09-22T23:33:00.000-03:00

y vos siempre haciendo méritos para romper todo....

No se si estoy de mal humor o por que no se que cosa, todo lo que protejo del olvido, todo mi pequeño mundo me suena una farsa y algo que no vale la pena tal cual pense que valía.
Siento hoy que soy una desorganizada... que no puedo conmigo, que me ocupo de cosas que no son importantes y que necesito despertar de esta PELOTUDEZ

Pero por otro lado, a veces pequeñas jodas, sutilezas te cambian todo y te hacen empezar a ver las cosas de otra manera.
Que las personas que uno mas quiere ya no las quiere tanto.
Mientras me siento quizás decepcionada por que mis amigas no me creen y no son capaces de alejar su opinión de lo que yo digo es mi propia realidad.

Estoy en un día que todo me causa desgano

Hay cosas que superé
Hay otras que no ...

Que pienso en el otro: si, pienso en ****, aunque hay cosas que no pueden cambiar...

Por que lo dije... Para el olvido soy tan fervorosa como para el amor.
1ro por que no soy la estupida de nadie
2do por que no me gusta el carretaje
3ro por que soy, o trato de ser incondicional....

Entonces, ¿por que no se van todos a la mierda?
Todos nos hacemos los buenitos pero terminamos siendo hipócritas. Entonces... No se... Bariloche es Bariloche.

Toda la amistad quizás es mejor que quede en el recuerdo así la despedida no es tan penosa...
Hay un montón de cosas que me gustaría cambiar, que me gustaría dejar atrás, personas que quiero olvidar por que no me sirven, por que me hacen mal...

¿Por qué no se van todos a la mierda?

Por que este estúpido me usa? Se piensa que soy un trapo de piso, ¿no?

Ja.. Lo bueno es que hay cosas que supere...
Aunque otras no...

Si vos supieras que lloré tanto
Que los ojos sin consuelo
Rápido lavaron todo el mal que
Los tuyos le causaron...

No soy tu juguete. Si me queres respetame, si no no me jodas...
Lo que pasa es que sos un pendejo, y te aprovechas de la situación...
Te puede salir mal...
Te va a salir mal ...

Te lo quiero recordar...

2005-09-21T23:37:00.000-03:00

Mira que hacerme feliz no cuesta tanto como para que te adjudiques meritos...

Salvando miradas...

2005-09-19T21:52:00.000-03:00

Recuperar la mirada tras los años...

No se por que empieza así este post, pero fue mi inspiración jeje

"Estoy salvando miradas de mi incendio-colapso emocional".

No se por que cada vez que uno deja de querer a otra persona,
todos los recuerdos vuelven otra vez.
No se por que me paso siempre a mi, curiosa particularidad,
pero cada vez que dejo de querer tanto a alguien, ese alguien cambia la actitud hacia mi.
Y ya es tarde, ya es tan tarde que el reloj de arena se comió su sal..

Cuestión de fe

Es como si esta pesadilla fuera la realidad preferida
Y a mi me cuesta despertar y darme cuenta que esto fue para mal.
Mata más saber de mi incompetencia.
Te aseguro que esperaba mucho más de mi.
Me jugó una mala pasada la inocencia.
¿Cómo pudo el amor transformarme así?
Era cuestión de fe que esto así no terminara.
Pensé tanto tiempo que solo lo malo lastimaba
Y ya ves, como es esto,
Yo que tanto te amaba termine enterrada
Como un simple recuerdo.
No solo son mis ganas de dolerte,
También es bronca por mi mala suerte
Quisiera descubrir la respuesta...
Solo es tristeza.
Solo es lástima de mi.
Solo es desamor...
Solo es, es tan grave la falta de amor.
Era cuestión de fe que creyeras en mi mirada
Pero ya ves mi mala suerte
La fe la tenías olvidada.

Este poema se me ocurrio cantando... je
y después lo escribí....
Cosa curiosa...

Saludos...*

Brindemos por respirar el aire puro de todos los días y por que hay miradas, todavía las hay, que contagian las ganas de reirse...

Un consejo: Cuando tengan tiempo muerto aprovechenlo para leer cartas viejas o mirar cosas de su pasado...
Acuerdense de esa persona a quien tanto quisieron y con quien tanto pasaron...

Salven las miradas de aquellos a quienes amaron!

Saludos simpatikones!

La cordial despedida...

2005-09-15T22:59:00.000-03:00

Salvé un puñado de estrellas para que esta noche no sea tan funesta.
Para no llorar de más.
Por lo menos hay una luz que nos alienta.
Por lo menos tengo un recuerdo de esta despedida.
De las últimas palabras, de las últimas heridas que me abris en el corazón.
Estabamos sentados en la playa una noche,
vos me contaste tus sueños,
yo te conté que había llorado todo el día, que necesitaba un cambio.
Uno encuentra en lo inesperado un milagro.
Uno quiere ver la sincronía en lo tardío, en lo vacío de razón.
Si a veces uno reza para olvidarse las certezas y empezar
a pensar con el corazón; conectarse con el alma.
Sin embargo ya no es lo mismo.
Vos tenes tu vida y yo tengo mis desvíos...
Si en el momento de darte algo de mi hubiese tenido un segundo más para pensarlo,
habría dado la vuelta...
Por que me siento poco cómoda con la idea de amar tanto
y salir corriendo...
Si a mi nadie me persigue...

Todo va y vuelve, por que no nosotros estamos para nunca estar...
Para ir y volver, jugar y perder,
el desafío es seguir...

Te regalo mi estrella...
el tierno recuerdo...
las olas de noche,
el mar...

Ultimamente no se de que escribo, no se por que, no entiendo por que.
Tengo que entender que otra vez algo se quebró.
Estoy dejando de ser yo para volver a cambiar y convertirme en otra.
Será que este blog quedará abandonado por un tiempo.
Cuanto solo Dios sabrá.

Como siempre digo...

1- den segundas oportunidades
2- digan te kiero
3- eskuchense a si mismos..

Saludos Simpatikonez!

Ciega de escucharte...

2005-09-12T22:03:00.000-03:00

Poesía que salio de mi dolor pasado je...

Ahora nada que ver, estoy feliz ocupandome de mi vida...
Ahora tengo tiempo para ver lo que tengo.
Se cuales son mis responsabilidades y ocupaciones...
Gracias por la ceguera...!

Yo aprendí

Contagiame, enfermame..
Que nuestra debilidad sea nuestra unión.
Sacáme el sueño, pero no me despiertes..
Ayudáme a romper todo en mi.
Que ya no queden recuerdos de su otra.
Que no queden recuerdos del otro que tanto me lastimo.
Te lo confieso, por que mi honestidad es inconciente.
Yo aprendí que el silencio te mata.
Que la mente, y sus juegos, te rompen, te sacan las ganas de vivir.
Por eso yo te grite mi ternura...
Yo aprendí que ciertas cosas no tienen vuelta atrás...
Y, son esos momentos en donde tarde cuenta te das...
Y ahí te querés morir.
Te querés separar del universo.
Cortarlo en pedacitos, ahogarlo en una lucha sin sentido.
Yo aprendí que el amor perfecto no existe.
Por eso me conformo con tu caudal...
¿Ves? Ser sincera a mi nunca me vino bien.
Siempre dije las cosas cuando no las tenía que decir,
y eso en vez de aclarar, no hizo mas que confundir.
Cuenta nunca me di, de que me entregue a vos,
con el fin de olvidar mi error.
No me dejes ahora, no cantes traición.
Aunque no lo sienta, si el corazón te arregla,
te pediré perdón.
Arma el rompecabezas del amor,
para que se transforme en olvido, y yo no piense más en el.
No quiero verlo.
Laváme el cerebro, limpiáme de su caricia.
No quiero soñarlo, y despertarme sola.
Yo aprendí...
En realidad no aprendí nada..
Si no, no estaría como estoy..
Así, tan a la deriva...

Saludos simpatikones

Por que dentro mío todavía hay una mezcla de emociones... Y quiero estabilidad

2005-09-11T20:51:00.000-03:00

La bala me quedo en el corazón.
Si bien no se desangra, va a quedar para siempre.

Una búsqueda inmaculada hoy me lleva a ser la ciega,
a encontrar en la ficción una manera de ser feliz,
a refugiarme en una casita de cartas,
a ser la que ama al papel;
La realidad suele ser un temeroso enemigo y
la distancia un gran inspirador de admiraciones.

Un aire a cambio, a buscar cosas en mi,
a desenterrar una pasión de años..
A tener la claridad suficiente como para saber que no del todo
el había sido mio años atrás...

Un suspiro, una canción que no tiene música y va a morir así...
¿Llorará el poeta tan intoxicado?
¿Lloraremos vos y yo por habernos amado?
Fue demasiado.
Tanto amor contamina los sentidos.
Fulmina las miradas y envenena las caricias.
Hace que el mundo aparente ser el milagro de Dios,
cuando no lo es...

solo es una utopía...

La búsqueda hoy me lleva a irme.
Quien dice a que lugar y, ¿por que tan lejos de tus manos color ambar?
El gusto que tengo me hace escapar...
El gusto que tengo por verme llorar...
Paradojico es todo, vos viste...

Un día dijiste no amarme, y hoy tenes los ojos llorosos de tanta pena.
Escribo una carta, ahora desde la distancia inexorable..
Frente al ventanal los recuerdos son todavía más penosos...

Ella

poesía hecha por Martín... Lo único tangible que me queda... 2001!

Yo vi en sus ojos
una gran canción
que al oírl alguien
lloré de ilusión...

Lo vi en sus ojos
ensu boca tambien
Lloraban mis penas
no una vez, si cien.

Corre que te alcanza, negro esa mujer,
Corre que ya llega, y no vas a poder

Ella pega fuerte
No se olvida más
Y si eso pasa,
yo se que a vos te va a ir mal.

Ella es mi ciego, ciego,
ciego amor... Amor europeo
que hasta acá llego.

Yo la busco en cada esquina,
la busco en cada rincón,
la busco en cada cara
y la encuentro en tu corazón.

Por que cuando todo es perfecto asusta.
Por que necesito todavía pedirte perdón por mentir.
Lo reconozco.
No me alcanzó ser yo, y me inventé otra.
Necesitaba tu apoyo, pero la mentira te pudo;
me dejaste; lo entiendo.
No volviste para mirar si lloraba... Lo normal.

Lo peor es siempre no tener nada que hacer,
resignarse a otras cosas por venir...
Algo tiene que cambiar el amor,
algo tiene que hacerme olvidar.
Vos fuiste el que yo quería.
Vos tuviste el tacto, aunque mi ironía y mi poca suspicacia
hicieron de nuestro amor la ineficacia, la incomunicación,
el desastre de ser dos y no poder ser uno,
pero querer ser uno...

Ya no me quedan balas en la cartuchera, pero siempre te guarde la primera...

2005-09-10T00:11:00.000-03:00

El nombre de este post es el ingenio de Nacho para transformar la genial frase de la originalidad de majito:
Me quedan balas en la cartuchera, pero para vos siempre guardo la
primera...

Majiz!

Y recordemos la importancia de la transformación....!

I´m a kinder forever je!*

Es lindo respirar pero sin temor a que el llanto te quiebre...

Volver a caminar, volver a sonreir sola, escuchar otra vez una canción que hace mucho que no escuchaba...

Quizás con esta etapa se me va la inspiración; se toma las vacaciones de siempre y por tres meses me van a tener colgada de las paredes, juntando cosas de las que escribir...

Hoy por hoy digo que termine con esto, termine con el amor tóxico.. je

Es raro, pero yo le pedí a Dios bastante para que me ayudará a entender que no hay nada que hacerle... Si las cosas no son, por algo es...

Y en un click mágico y misterioso, como la vida misma, y más una charla con una confidente inesperada y nueva, todo dio un giro de 180. Estaba mirando como el recuerdo de los abrazos me era tan doloroso, y como no había tenido el caracter sufieciente para decir que no, por que sabía que todo iba a ser para mal. Ahora estoy mirando con cariño la manera de guardar esta amistad, de que todo se transforme en una anécdota graciosa...

Me asombro de mi misma, si. Me asombra mi capacidad para el amor,
y tambien mi capacidad para el olvido, para sobreponerme a tanto sufrimiento....

El lunes lloré tanto tanto tanto; le dije a Naty que ya no quería ir más al colegio, que tampoco quería hacer nada...
No quería comer, dormía mal, traté mal a mis viejos...

Combinar el amor tóxico y tortuoso con la falta de sueño es una mala combinación...

Si lo sabran mis viejos... je

Es loco como de un momento a otro adquirí misteriosamente la capacidad para aceptar que ciertas cosas se dan para no continuar...

Aprendí tantas cosas... Tantas pero tantas, que estoy tan orgullosa...
Aprendí que a veces uno ama para olvidar...
Ama y sufre tanto, ama y llora en vano...

De quererte pase a entregarte a quien seguro más te merece...

A veces siento que yo me tomo las cosas muy a pecho,
o que soy una fucking pendeja...
O que tengo una particular manera de vivir las cosas y más el amor...

No sé...

Lo bueno es decir adiós, dejar de llorar, de ser alguien que no se reconoce frente al espejo,
que no se reconoce en el vacío de su mirada,
que no se siente motivada,
que no quiere vivir,
que no tiene fuerzas para nada....

Volver a mí hoy!

por que...
Siempre es bueno volver a uno mismo....

Finalmente...

Empiezo a despedirme con una espina en el corazón...

2005-09-06T22:00:00.000-03:00

Todo sigue igual.
El amor tortuoso sin sobresaltos...
De todas maneras, ya se que no hay esperanzas.

Estoy planeando la desangrada retirada, a ver quien de los dos se hace más el distraído.
Por ahora la distancia es lo que tengo.
Imponer una barrera como un juego.

Esto fue malo por que perdí un amigo.
En este momento extraño la amistad más que nada y me da bronca no ser capaz de seguir siendo su amiga aunque lo quiera de otra manera.
También me da bronca haber perdido tanto tiempo y tantas energías.
Haberme llenado de tanto dolor al pedo...

Desde mi frondoso pasado les traigo esto,
les convido mi pena vieja
Que es tan nueva...

Ganas de amar... del 2002/3

Perdón si estoy en la cama con quien no debo estar..
Pero tenia ganas
de amar, y vos no me quisiste enseñar
Y lamento si no es esto lo que
esperabas de mi
Pero supongo que perdiste mucho tiempo
Haciendo cosas que
no debías hacer
Y me dejaste y mi olvido hacia vos empezó a crecer
Tenia
tantas ganas de querer amor, y vos no me querías enseñar
Siempre tan ocupado
en cosas que no le dan encanto a la realidad
Date cuenta que conmigo y con mi
amor la magia podría haber sido eterna
y gloriosa..
Y vos elegiste otras
cosas y no me quedo otra opción
Que automatizar el olvido e inventar otra
canción..
Perdón si ahora me encontras con quien no debo estar..
Pero esta
vez yo quería amar amor, y vos no me quisiste enseñar .
Bueno, dejo saludos...
Yo estoy rezando para empezar a sacar conclusiones, para que todo este bien....

Con la esencia de Eternal Sunshine of the Spotless Mind * !

Me doy por vencida...

2005-09-05T22:02:00.000-03:00

Quisiera , o al menos trato de engañarme, que esta fuera la despedida final.

Por darte lo que di me transformé en un souvenir..

Es impresionante la cantidad de formas que pueden tomar las palabras, por que... Hace cuanto tiempo que vivo escribiendo este dolor?

Debo decir principalmente, que ya no vivo las cosas como antes.

Estoy distraída.

Malhumorada, dormida, ausente, distante, irritable, enferma, llorona, inestable, tengo mezcla de amor todopoderoso y de venganza radiante.

Quiero amarte besarte y también que sufras la pérdida.

Que tonta que fui, que tarde caí, como me mentiste, como te creí. Parece que es fácil para ti hacerle a cualquiera lo mismo que a mi. Me hiciste pensar que me ibas a amar, que me adorarías y ahora te vas...

Pasará como siempre, como todas mis historias?

Uno de los dos siempre se da cuenta tarde, tan tarde que ni amor hay...

Ojalá te des cuenta y ojalá no sea tan tarde...

Hey!

Aunque mi dolor transforme todo lo malo de mi, yo te amo así...

Lo único que quiero es cuidarte y abrazarte cuando lo necesitas.

Y si, tengo el mal de escribir tanto y enredarme en las palabras.

El pez por la boca muere...

Y yo me desangraría para hacerte llegar la palabra.

Por que te amo...

Y no pretendo que hagas nada, solo que quería que supieras que

Aún te amo, no se si por ilusa o fatalista...

No se si por cobarde o masoquista...

Quiero despedirme...

Seré cobarde?

Seré realista?

Por que encontré amor en vos?

Por que inventé un te quiero tan tortuoso?

Te juro que si yo no fuera tan despierta viviría en una realidad paralela.

Me mentiría.

Yo quise darte todo, todo de mi vida...

Una obsesión inmensa por hacerte mío...

Y ahora te vas, sabiendo que no pude lograr en tu alma

motivar el amor que yo por ti sentía.

A quien le daras todo lo que no me diste a mi?

Por quien lloraras como yo algún día.

Te deseo suerte, te bendigo.

Jugate cuando lo creas necesario.

A veces te quedas con las manos vacías, es verdad.

Pero cuando parece amor, cuando parece amor, es tan hermoso...

Es tan real, es tan " vale la pena vivir"...

Fijate que yo nunca esperé nada de vos, jamás te pregunte algo...

Ni te exigí algo a cambio...

Pero espero el milagro...

Me engaño a creer que quizás algún día me vas a querer...

Es que no hay otra oportunidad, por que solo es esto todo lo que tenías para dar?

Si a vos te es más cómodo que no te ame...

Estoy haciendome esa idea.

No se escucha en tu corazón?

No te enternece tanto amor?

Estoy dispersa en pedazos por haberme transformado en esta.

Que estar enamorada, no me hace más cruel, pero sí más desconfiada...

Ojo con perder la paciencia.

El problema es que no reavivas más todo lo malo.

Y ya no te puedo odiar..

La persona que amas puede desaparecer...

Está canción le encanta a los muertos, bien lo dijo Charly.

Y yo estoy muerta ya.

Me doy por vencida.

Te entrego esta caja, esta carta, todas las palabras, mis versos, mi alegría.

El daño inmenso que ya me quedo por haberme transformado, y vos no lo notaste...

Lo habras notado?

Cuando el mundo tira para abajo es mejor no estar atado a nada...

Ya es tarde corazón.

Yo ya me ate a vos.

Y me despido, o quiero despedirme...

Con el saludo atento...

Seguro vas a pasar, y yo voy a mirar esta etapa de mi vida con extraño asombro...

Una curiosidad que se asombrará a si misma!

Ya van cuantos días?....

Espero que todo terminé bien.

A ustedes gente!

Los amo siempre...

Mientes tan bien que me sabe a verdad todo lo que me das, y ya te estoy amando

mientes tan bien, que he llegado a imaginar....

Casi me creo que me queres.... Casi.

Saludos Simpatikonez°

Pensamientos desorganizados...°

2005-09-04T21:39:00.000-03:00

No quiero eskribir lo mismo que ayer.
Aunque me siento igual.
O peor... En fin, no encuentro diferencia.

Tengo miedo de que todo pase...
La melancolía es mi amiga, siempre lo fue.

Por que todo este mundo que tanto sostengo, y que con tanto amor me construí hoy quizás esta aquí y mañana va a desaparecer...
Y no quiero quedar con cenizas...

Hoy me di cuenta de que me olvide de muchisimas cosas de mi pasado...
Me olvide la mayoría...
Las anécdotas, las personas, las risas...
No quiero dejar todo esto en el recuerdo, no quiero perder nada.

Quiero llevarme todos estos momentos y guardarlos con candado en mi corazón.
Por que el olvido es muy mal compañero, y siempre la tuvo contra mi.

Hoy a mis amigos les sonrío con aire a despedida, y en mis risas quiero contagiar la alegría eterna...
Hago esfuerzos por guardar todo en mi alma, pero se que la mayoría no va a quedar.
Como decirle a todos que kiero que esto siga para siempre...
Pero así es la vida, todo cambia todo el tiempo,
te dejo deseando el reencuentro...
Te amo deseando el abrazo, el beso mágico....

Ya no tengo más palabras...
No las tengo...

Vos sos lo único que quiero y que necesito.
No se por que, ni desde cuando, ni que hiciste para que todo sea así.
Pero te amo si.
Y ese es mi mal.

Como fui a enamorarme de ti....°

2005-09-03T16:02:00.000-03:00

Estoy kansada de llorar...
Hace tanto que lloro por nada, me agarro de mi almohada y espero que algo cambie esta historia, espero no quedarme barada, sentada en la puerta de la melancolía y el recuerdo...

Hice todo lo que no tenía que hacer.
Traicione muchos principios solo por vos.
Y eso me parte el alma.
Pero más me duele que todo sea en vano; que la formula de mi amor siempre tenga el mismo resultado, y ese no es otro más que verme llorando, queriendo abrazarte...

Sabía a lo que me sometía, fui y enfrenté la tormenta.
Y asi estoy, quede muerta por el dolor, esperando que nada hubiese pasado.

Juro haber mantenido mi postura ingenua y haber creido que vos algo me querías...
Juro haberme creído la miel de tus palabras...
Inventé un te quiero donde no había, un amor cuando otra te cuida las heridas....

Yo no me merezco esto, ni llorar todas las noches otra vez, ni traicionarme, ni abandonarme, ni tener ganas de dormir todo el día, de llorar, de olvidarme...
No se por que todo terminó tan mal...
No se si te duele, pero a mi me está matando....
Me vendí a mi misma para tenerte, y no tengo , y no me tengo...
Me quede con alguien que no conozco.
Ya no se ni quien soy.

Soy una floja, por que yo sabía que era lo que iba a pasar..
"Como fui a enamorarme de ti si estan mis brazos tan vacíos"

Si tanto sufrí por quererte, ahora que te amo que me espera?...
Voy a tener que despegarme las alas...
Enterrarme una espada y cortarme las venas.
Seguir abrazando cenizas,
Caminando sola por calles despobladas..

Como puedo quererte tanto?
Y como podes lastimarme tanto...

Yo quiero creer en el milagro, pero ya no sonrío.
Lloro por que te deje entrar demasiado en mi corazón...
Y no que voy a hacer..
No se que voy a hacer...

de la Nueva Luna...
Como fui a enamorarme de ti

Cómo fui a enamorarme de ti
Si yo sabía que no era bueno
Cuando en tus ojos me ví
Supe que ya no era yo
De mi alma dueña

Como fui a enamorarme de ti
Si envejecido estoy de penas
Como fue que te encontré
Justo cuando me libre de mil cadenas

Cómo fui a enamorarme de ti
Si yo sabía que no era bueno
Cómo fui a caer en este amor
Que mata, que encierra entre la angustia
Que mata, que quema, que en mi sangre envenena
Que arranca mi vida cual pétalo una flor.

Cómo fui a enamorarme de ti
Si están tus brazos tan vacíos
Cómo fui a hacer tan mia esta pasión
Que mata, que encierra en la esperanza
Que parte, que muerde en el fondo de mi alma
Que grita, que encuentra sólo vacío y dolor

Para vos....

Esperando que estoy termine o el milagro..
No se, que los días pasen y yo deje de llorar....

Reportando desde Bariloche

2005-08-26T11:27:00.000-03:00

Es verdad que tengo poco tiempo para pensar en mis cosas, en mis abismos.
Pero me urgia la necesidad de encontrar un momento para mi.

Estoy compartiendo un viaje con personas que me estuvieron y que son conmigo todo lo que soy.
Sin ellos nada sería igual; y a pesar de que, obviamente, la vida tiene sus sinsabores, yo elijo esta vida, y la volvería a elegir mil veces mas por ellos...

Por otro lado, Bariloche es tremendo, es algo realmente hermoso.
Pense que al venir de viaje de egresados me iba a encontrar con un lugar que se basa en la cultura del quiebre y que subestima a los jóvenes.
Y no es tan así.

Ayer fuimos a un pub y había un humorista, que ademas de hacernos reir muchisimo, remato su mini show diciendo cosas muy valiosas: la importancia de la identidad argentina con respecto a nuestro territorio, y lo fundamental que es valorar lo nuestro, con respeto no con nacionalismo extremo...

Ojala que no pase lo que pasa siempre, y hay una frase que seguramente ya la debo haber evocado por que es hermosa...

Uno se da cuenta del techo, cuando no hay techo

Esa frase de Leonardo Padrón es algo hermoso.
Uno debería nacer con el poder de ser conciente de lo que tiene alrededor, de poder disfrutar, de poder valorar las cosas desde una mirada objetiva también.

No empezar a querer cuando el otro no está o cuando las cosas ya no son más....

Menos mal que està conexiòn con mi yo de siempre, con la que está sola en todos lados y puede disfrutar de respirar aire puro tuvo lugar....

Cuidense, sean felices...
Y otra kosa,

Diganle a la gente que quieren que gracias a ellos la vida es más colorida y que los aman mucho!!!

Uno un dìa esta aka, y otro día quien sabe...

Mientras uno desangra las heridas, el mundo gira... No lo olvides...

2005-08-20T21:17:00.000-03:00

Escribo hoy desde la resignación de saber que lo que a uno le pasa, pasa por que uno se lo busca, y más en lo profundo, por que ciertas cosas tienen que pasar.

Llore por confusión, por que por momentos siento que sufro por que me invento el sufrimiento. yo ya dije que la responsabilidad e haber inventado un te quiero la tengo solo yo...
Siento en mi una involución; como que en etapas pasadas yo madure de golpe, y no pase por varias estaciones, y ahora irreversiblemente para seguir viaje tengo que volver para atrás para vivir esos momentos..
Siento que necesito alejarme un poco.
Seguramente dejar de quererlo va a hacer que yo vuelva a la normalidad.

Hoy me puse de nick esto:
“. Es que si al final yo no vuelvo, de mi te quedara solo un vano reflejo.. Por que yo no soy esta, no no .”

Y es algo que tiene que ver mucho con lo que siento.
Pero mas alla de eso...

Les cuento que el martes me voy de viaje de egresados medio bajoneada, por que el día de hoy me esguince re mal el tobillo.

Llegue del club sin poder ni caminar, Estefi me cuido. Después se fue y vino july, con quien nos mandamos al medico. Yo para esto no les habia avisado a ninguno de mis viejos, para no joderlos.
Fui al medico y le dije que ni me hablara de jeso que me iba a barilo, y entonces me dice, primero que nada tenes que hacerte una radiografía por que podes llegar a tener el peroné fracturado...
Mi cara de ay madre mía jejeje fue tremenda.
Pero por otro lado, tengo que decir que no se, me sentía como en manos de Dios; vieron que empecé este post hablando de la resignación tranquila, y bueno, creo que en ese momento tuve la paz y la paciencia para aguardar los resultados y no asustarme.
Aunque también me tranquilizo pensar que si yo tenía quebrado el tobillo no hubiese podido ni caminar, y yo caminaba para el re karajo, pero caminaba al fin...

Gracias Ju y tefi por el aguante..
Ahora vamos a ver si este tobillito se porta bien conmigo en bariloche y no duele tanto....

Me voy a despedir con este fragmento de una canción de Sabina que se llama "Amor se llama el juego"...

El agua apaga el fuego
y al ardor los años
amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a acerse daño
Y cada vez peor
y cada vez más rotos
y cada vez más tú
y cada vez más yo
sin rastro de nosotros

Y tambien un poema que escribí hace kreo que ja, kasi un mes hoy,
Si mal no me akuero lo escribí el 22-7

Eres lo único que recuerdo

Inspirado en “ Gaviota de Río” de Jorge Campero

Eres lo único que recuerdo
de un día funesto, de un desierto teñido
de gris.
Tu sonrisa encendida.
Tu amor resplandeciente.
Calma para quien disturba todo.
Una caricia para quien se revuelca en el lodo.
Un grito que desahoga su pena,
cancela el recuerdo, quiebra la esfera.
La angustia es de trigo, la sangre se hace arena
de un mar profundo
como nuestros desalineamientos.

Eres lo único que recuerdo.
Contigo no vuelven las delicias.
Se han quedado en una tierra deforme
de placeres, ausente de alegrías.
Ternuras que solo ocurren,
amores que nunca nacen.

Eres lo único que recuerdo
De un viaje a mi conciencia pantanosa.
Tu mano salvándome del precipicio.
Tu tacto clarificando el camino.
Tus labios, mis puertas sagradas,
se deshacen de sus polvos y son nuevos
para mi otra vez.

Sos lo único que tuve,
o tu recuerdo.
Me queda de todo lo mucho,
lo poco de ser amado.

Con orgullo lo guardo,
con la atenta esperanza.

Otra cosa...
Pese a todo no pierdan el mal humor...

SaLuDoS!! muuuY SiMpATicoNeS!*!

Corazones, extrañas sensaciones de quererte y no poder...

2005-08-18T23:01:00.000-03:00

Hay veces que perder la paciencia es bueno.
O es necesario.
A veces dejar ir es la solución.
Te lo dice una mina que siempre dejo ir al quien quería con el corazón.
Vamos a ver que conclusiones saque de todo esto, que es lo importante:

En primer lugar debo decir que aprendí que difícil es hacer las cosas...
Tomar las riendas de nuestra propia vida. Con esto me refiero a que, por ej, todo lo que yo tenía que hacer en mi caso personal, era lo mismo que le había aconsejado a dos amigos que hagan, y la verdad, yo me preguntaba, como carajo hacen para querer a quien les hace mal...
Pregunta del siglo, que creo que todavía no soy capaz de responder.
Pero, sin embargo, el hecho de que me pregunte por que lo quise tanto, o por que esto duro lo que duro y dolió lo que dolió, significa en algún punto que me estoy replanteando algo.

Hoy en el colegio me hicieron una pregunta grosa... :
¿Perdonarías una infidelidad? Y yo que siempre respondí que si, lo volví a pensar y dije que si perdonaría, pero todo depende de la persona y la situación.

De todas maneras, sigo con la cuestión que trata de por que quise tanto a quien no le importaba un carajo de mi.
A veces, lo digo por que lo se, y por que todos lo sabemos, uno necesita vivir ciertas cosas; más en lo profundo , uno tiende a conformarse con poco de vez en cuando, y más cuando necesita escaparse de un pasado confuso y lleno de desamor...
Uno tiene miedo a la perdida y es por eso que en ciertas ocasiones somos capaces de tolerar lo que nunca hubiesemos pensado en tolerar.

Aprendí más cosas de mi.
Algo alarmante... Lo ciega que me puedo llegar a volver por alguien.
Eso es feo. La obsesión que puedo armar de algo inexistente.
Soy capaz de borrar todo, de olvidarme, de desconectarme...
También que puedo perdonar, que soy esperanzada,
Confirme que soy un poco jodida, que soy tolerante...
Que tengo demasiada paciencia, y que doy demasiadas oportunidades...

Uno cuenta muchas cosas y dice otras cosas...
Uno pasa la vida tratando de transmitir una palabra...
Yo no pude hacérsela llegar al corazón.
Y eso no está del todo mal.
Uno camina sin mirar al costado, ensimismado en el propio pesar,
En el cansancio de nuestros pies...
Uno sufre al tropezar, se dobla los sentimientos y duele mucho...

Hay un tema que dice “ Iba a decirte todo lo que te quería pero se me olvido el poema”

Y yo te quise, ¿ sabes cuanto? Ni te imaginas.
Lloré por vos tanto tanto.
Te quise lavar las alas sucias, la conciencia pecaminosa.
De esta etapa de mi vida no me voy ni vencida ni con ganas de llorar.
De estos minutos que compartimos solo se que otra vez confundí la amistad.
Saludos cordiales para quien no tuvo ni la conexión mental para deducir que lo quería.
Ni para entender que la salida no siempre es escapar, sino sacarse las máscaras...

Para ir terminando...
Una lección: Escucharse, escuchar los presentimientos que en mi caso, siempre demuestran la verdad...

Dejo esta poesía con aroma a clausura, y con mi estilo exagerado que duele en las manos, que quema las pestañas... je
Soy incorregible!

De todos mis amores

De todos mis amores, te doy la mano...
Te bendigo amor mío.
Te confieso haber querido
más de lo que este corazón podía.
Te confieso haberte llorado una tarde de invierno,
sola y con la mirada perdida.
De todos mis amores, te felicito.
Fuiste el único que me quebró las alas.
Me embaucó con la mirada.
Me alimentó de deseos insólitos,
que no tenían razón de ser.
Ciertos hombres me liberaron...
Otros no me dejaron volar.
Vos me diste un equilibrio dudoso,
entre la vida y la cárcel.
Que amar no nos hace felices,
nos da esperanza...
Amar solo es un sueño, que yo viví.
Tu amor solo era que vos seas mi dueño.
Y yo supe ser tu vasalla fiel.
De todos mis amores, mereces la mención...
Nadie supo de la nada crear la ilusión que
construiste para mi.
Mago e inventor de mundos paralelos.
De todos mis amores, tendrías que ser quien clausure,
con la ternura y la delicia de haber amado,
la lista interminable de mis príncipes azules.
Que si yo puse mis hieles en tus manos,
habrá sido por que en vos vi un reflejo de luz.
Si fue en vano, o dios solo sabe:
eso quedará para el olvido.
De todos mis amores, tendrías que cancelar con un cuchillo:
la muerte de mis dolores.
Tendrías que reflejar con tu cariño,
lo que últimamente fue mi vida:
una historia de idas y venidas.
Un incesante conformarse con poco.
Abundó el desamor, la poca importancia.
Tus caricias sólo fueron la disimulación de tu ignorancia...
De todos mis amores, te bendigo.
Clausura esta vida.
Y quizás nos amaremos en otra dimensión.
De mis amores, fuiste al que más quise.
O creí querer.
Sin merecerlo fuiste el rey de mi canción.
De todos mis amores....
De todo lo que sufrí.
De caminar sola cada noche.
De dormir sin tener a quien abrazar.
De alimentarme con poco para no llorar....
De mis amores, fuiste el que más dolió.
Lo deberías saber.
Lo deberías recordar.

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1- El nick... Albistur: Corazones, extrañas sensaciones de quererse y no poder...

Aclaración.... No fuiste el que más quise...
Fuiste el que más me dolio querer...
Dolio que no me quieras...!

SaluDos! SimPaTikones a full!*!*

Esto solo durará hasta que uno de los dos lo olvide..

2005-08-16T22:49:00.000-03:00

Hoy publico otra poesía que escribi a la tarde...

Pero primero que nada, un breve pantallaso de mi vida.

Todo inestable, como la que les escribe jeje.
Buen humor, cansancio, mucha humedad, mucha salida el fin de semana, mucho necesito dormir.
También confieso estar preocupada por gente que amo mucho, estar también decepcionada, ansiosa y mal humorada, desconcertada..
En fin, adolescencia que adolece!
Saludos simpatikones

Agosto

Es tan inútil esperar...
Darse cuenta que también soy todas aquellas que pude ser y mate.
Vivo en mi y no quiero salir, no lo necesito.
Por que cada vez que salgo te encuentro, te veo,
y lo único que necesito es olvidar.
Como hay algo que no cierra, algo que todavía no descubro,
cada vez que saco conclusiones fracaso.
Todo es pasajero y provisorio.
Una curiosidad engañosa me lleva vendada,
me entrega...
Quiere ver cuando tiempo duro en quedar rota,
en quedar con las alas quebradas.
Quiere ver si tolero la derrota,
la derrota de mis almas enterradas.
Nunca pude escribir el amor, todos son fragmentos
de historias fracasadas.
Siento que el invierno asfixia más al corazón,
lo obliga a sentir calor, y lo crucifica sin piedad.
Un anhelo del alma, un querer desafiar lo vacío
me lleva a terminar con vos, a abrazarte, cuando no se si lo mereces.
No se si te necesito tanto, no se ya como medir las cosas.
Perdí los parámetros.
Quiero una vida paralela para dejar todo lo que no me sirve ahora.
Quiero tener el poder de no pensar.
Quiero decidir y no tambalear...
Necesito cosas nuevas, necesito volver a mi.
Volver a ver, para mirar que soy todas aquellas a las que mate...
Que todavía me puedo transformar.
Dejar de hablar, de sacarme los pétalos.
De cosechar la flor.
Dejar el rencor, ser invisible para el dolor.
Reírme sola.
Llorar de emoción.
Cantar esa canción que hacía mucho no cantaba.
Es inútil esperar y más cuando ya se que es lo que tengo que hacer...
Dejar el lugar, y la comodidad.
Dejar a esa que siempre tolera...
Para volver a ser esa a quien poco le importa... y no se deja llevar.
No necesito salir, quiero estar en mi.
Quiero romper un cristal, para clavar las astillas en tu corazón.
Que sientas que te quise, si.
Que sientas tan hondo la perdida.
Que sientas que dejaste la luna sin prender,
Eso tarde o temprano tiene que doler...
Que pudiste ser feliz, también.
Que supiste hacerme sufrir...
Que te quiero herir...
Que no sabes quien sos ni a donde ir.
Quiero que te quedes, mientras yo me voy,
con el recuerdo en la mano, y los besos en el corazón.
Quiero, aunque no te importe, que te duermas,
mientras yo vivo la mejor vida, y vos no transgredís la rutina
de ser nadie...
de vivir en una mentira.

------------------------------------------------------

Soy yo o ninguna!*

Sensaciones de un lunes...!

2005-08-15T21:17:00.000-03:00

Debo decir que no todo parece ser como es...
Todo se tergiversa...
De alguien especial, que brilla por su pureza y espontaneidad, aprendí a que no hay que tener tantas máscaras...

Eso te quebranta la luz!

Será por que yo estoy acostumbrada a estar bajo la oscuridad, bajo la sombra, ocultando...
Siempre fui persona de un solo confidente, y eso a la hora de compartir, termina por jugarte en contra...
A mi me pasa.
Yo ya dije, y lo sigo manteniendo, que una de las cosas mas hermosas de la vida es compartir, aprender de uno, de los errores del otro, de la felicidad, compartir, vivir a través del otro!!
Y también aprender lecciones...

Si bien yo soy una persona a la que no le gusta estar en deuda con nadie... Prefiero aprender y reconocer los errores, necesito aprender y seguir adelante siempre, sacando conclusiones...

Por último, ya ni quiero hablar sobre el amor...
Ya dije, no me kiero olvidar de nadie, ni de lo que tengo por seguir no se que cosa.

Ultimamente me siento rara. Me siento como que por momentos se me pasa la vida por delante, y yo la veo pasar, veo que pierdo muchas cosas, y me quedo con boludeces en la mano...
Cosas que no se si quiero recordar.
La perseverancia tiene que ser mi fuerte.

Yo ya aprendí que los momentos de pena, de tristeza, de bajo animo o de enfermedad se deben vivir al igual que los momentos de regocijo, de felicidad, de tranquilidad y de alegría.
Uno tiene que ser conciente y decir: bueno, estoy pasando un momento malo, listo..
Vivirlo, como kien dice, disfrutando la tristeza.
Por que es también parte de la vida...

Hoy fui a una reunión budista, y la verdad, me asombre mucho.
Me vi rodeada de gente que cantaba mantras todos a la vez, una oración que les juro, les habría puesto la piel de gallina.
Por otro lado, me hizo acordar a la mística..
Es que es parte de eso.
Hay cosas que sin saber uno por que le impresionan, le generan algo, una sensación de vidas pasadas, de regresiones, de pertenecer a un universo que fluye constantemente, una sensación de ser uno y haber sido otros más....
Algo similar cuando uno entra a las Iglesias, e inevitablemente, en mi caso, siento algo que tiene que ver con la salvación de las masas, con toda la historia, el sufrimiento, las guerras, los abusos, el refugio, los escondites, las plegarias para las almas que se rompen en pecado y en llanto..
Para aquellos que no aceptan la vida, y le faltan el respeto.
Tiene un aire a viejo, a pasado, a sentirte parte de esa institución sagrada, a que todo esto pasa ahora, pero ya paso, y va a pasar, y no paso, ni va a pasar...
Una ambiguedad tremenda..

La mística de esta reunión también me trajo el aroma de civilizaciones pasadas y muertas, de costumbres que a nosotros no nos competen, ni nos importan..
Japon, China... Tradiciones, historia...
Aroma a jazmín, a disciplina
a paz mental, a control..
Aroma a ser diferentes, a sabiduría...

Son regresiones , sensaciones que uno tiene...
Ojalá pudiera eskribirlas con mayor precisión, pero eso es lo que sale..!

Se está cortando la comunicación...

2005-08-14T18:25:00.000-03:00

Estoy enojada si si.
Estoy enojada por que a veces no me escucho, y lo que pensaba se cumple, y me agarra tanta bronca!!!

Ayer, sentía que me tenía que quedar con alguien, pero por ciega y por boluda, no me quede,
sentí que iba a necesitar ayuda, pero la vi con tanta gente, que no pense que podía pasar algo malo, y paso...

La perlita de la noche fue que estando en un bar a eso de las 4:30 sentí, creí escuchar que me decía Marian!... decía mi nombre...

Y vengo a enterarme que esa fue la hora en la que todo paso...

Ay dios...

Por otro lado, estoy kansada, me siento una tonta, una ciega, una inútil, una sorda, me siento impotente, me siento tarada!!

Se que hay cosas que no me hacen bien, cosas que no me llevan a ningun lugar, cosas que no tendria que hacer, personas que tendría que olvidar...

A ver, para ponerlo más claro.
Si alguien no te quiere, no le des tu vida, ni tu tiempo, ni le regales la sonrisa enamorada..
Si alguien no le importa ni lo que te pasa, y tiene los ojos tan tapados para no ver las cosas,
y si las ve, disfruta siendo pasivo,
Que se mate...
No vale perder tiempo

" Si vos y yo sabemos que el no tiene nada de lo que vos esperas de un hombre"

Sabias palabras de naty...

Pero estoy obsesionada o que?
Estoy perdiendo comunicacion conmigo...

Y eso es lo peor!

She Runaway...

2005-08-12T22:22:00.000-03:00

Estoy de buen humor.
Despabilada de confusiones, de no saber que hacer.

Me levante hoy con dudas...
Hoy estoy aca para acordarme de mi, de todo lo que fui, de lo que soy, de lo que vine a hacer.

Lo que paso, paso; todo queda en el olvido como una experiencia más.
Las conclusiones serán sacadas cuando pase el tiempo.

Necesito estar todo el tiempo en contacto conmigo, por que si no me olvido de quien soy.
Necesito estar buscando, aunque donde busque no haya nada para mi, por que eso me realiza como persona.
De ahora en más tengo un par de cosas claras...
Cuando me vuelvo ajena, y me olvido de quien soy, tengo la lectura, la locura de mis años pasados, mis sueños mis ganas de escribir...

Hay algo en el alma que me trae fotografías de todo lo que pase, de toda la gente, de todo lo demás. Miro hacia el pasado con una rara melancolía. La melancolía resignada.

Otra cosa que aprendí, es que aunque siga siendo tan igual de inestable, seguir asumiendolo no me va a ayudar de cambiarlo.

Uno a veces necesita de los demás eso es cierto, pero la respuesta muchas veces esta dentro nuestro, pero uno no se quiere dar cuenta...
" Siempre supe confundirme cuando todo era tan claro que me podía delatar"
je, es algo tan mío eso.

Yo se que necesito de mi subjetividad, necesito tener mi mundo, y alejarme, ausentarme de vez en cuando, para salir y recolectar más cosas, y volver...

Hoy hablando con un amigo le decía que tenía que volver a abrir los ojos, y los abro para ver que todo sigue igual, y que no tengo que descuidar lo que tengo...

Tengo que estar despierta para elegir lo que voy a hacer de mi vida,
para estar con mis amigas...
Para alimentar un poco una amistad antes que se muera, por que como es nuestra historia, sabemos que se va morir, o por lo menos yo lo se..
Tengo que abrir las alas para seguir con lo mío, para seguir con lo que hago todos los días.
Para levantarme con una sonrisa, para que no se acaben los sueños...
Para que perdure la risa, para estar en todos y en ninguno.
Para luchar con el karma de las vidas pasadas...
Para aprender...

Por que la vida es eso y me da una emoción terrible...
Por que aunque pase el tiempo y uno se vea lastimado por las personas que mas quiere,
uno tiene que volver a dar la oportunidad...
Hay cosas que la mente no entiende, pero el corazón sabe mucho sobre perdonar...
El corazón es sabio y sabe que vale la pena volver a intentar..
Entregarse a la deriva...
Por que siempre uno termina llegando a algún lugar..

Hoy a una persona con la que pase tantas cosas de mi vida, y me enseño tanto tanto tanto,
le volví a decir que la quería mucho, y la abraze dp de tanto tiempo..
Por que no hay nada que perder, solo la razón...
Solo aprender!

Por eso no dejen pasar ni un minuto!
Por que hoy estamos aca y mañana en otro lado...

Sonriente, a la espera de un milagro...

2005-08-10T16:22:00.000-03:00

Hoy no se por que, será por que te quiero y te extraño...
Me imagine que tocabas la puerta,
y sin esperarlo, por sorpresa, esstabas en mi casa...
Y que te abrazaba y por fin te decía
que me juego por vos, si vos lo queres intentar.
Que no me importa nadie, los de afuera, ni las demás.
Si vos queres yo hago el intento de cuidarte.
Me quedo con vos y trato de ayudarte.
Sin compromisos, sin nada más que amor.
Si me necesitas voy a estar ahí.
Aunque todos los dpias tenga el corazón mas roto,
voy a estar ahí.
Por que nací para esto..
Para estar aunque pase el viento, para mantenerme contra la corriente.

Eso es lo único que te puedo ofrecer, pero vos no te animas.
No venis a casa y me abrazas.
Y me quedo sosteniendo cenizas.

De todas maneras, te quiero.
Me arrepiento y no me arrepiento.
Te ofrezco ser tu abrigo en días de frío.

Con la condición de que intentes quererme...
Sr. Desamor!

Te debo mucho corazón!

2005-08-09T22:31:00.000-03:00

Voy con este post.
Y te lo voy a dedicar a vos...
Con una nostalgia bastante especial.
Se que con vos hubiese sido feliz.
Perdoname por no creer, por escaparme de lo que podría haber sido hermoso.

Me inventé confusiones, como la nena que soy.
Y después decidí condenarte por tu pasado.
Te quiero mucho, siempre te voy a querer.
Por que sos el hombre que me enseño muchas cosas,
Aunque todo duro tan poco, al lado de lo que sentíamos que esto podía durar.
Buscábamos vida, esa es una canción de celeste carballo que me encanta sabes?

Y te la dedico...
“Hoy encuentro tu imagen en el mismo lugar...
Como en sueños inciertos te estoy viendo llegar
Ya no hay luz de escena, ya no estás....
Me sorprende tu voz y nuestra historia de amor en la melodía
Tratamos de cambiar el dia y la oscuridad, la canción
Pero nunca supimos amar.
Un amor que se murio no puede lastimar
Nuestro amor que se perdio en el mar
Es de noche al silencio
Necesito hablar
Y una lluvia de estrellas se encontró con mi soledad
El mundo podría desaparecer
Mientras nuestra nave volaba hacia nuevos lugares
Buscábamos vida tratamos de disimular
orgullo y propiedad, la canción
Pero nunca supimos amar.
Un amor que se murió no puede lastimar
Si tu amor ya se murió, por favor...
Malicia, tus sueños me hacían volar...
Tu cuerpo y el mío guardaron secretos y una rara armonía
Pero nunca supimos amar
Un amor que se murió no puede lastimar.
Nuestro amor que se perdió en el mar
Nuestro amor que se perdió en el mar
Si tu amor ya se murió, ¿dónde está?”

Te quiero por todo lo que me enseñaste.
Por que nos quisimos, y yo lo arruiné.
Por que aprendimos .
Intentamos luchar con la edad, la distancia, la vida misma.
Me quedo un aire a asignatura pendiente.
Yo no cerré las puertas, simplemente se que todo tiene que seguir pasando, el mundo girando...
Todo igual.
Te acuerdo por que tengo tus abrazos todavía intactos en el corazón,
Tus charlas, tu cuidarme, tu protegerme del mundo.
Tu aire paternal.
Tu mirada de verano, tu contener el aire, tu espontaneidad.
Tu querer animarte, tu compresión a mis caprichos.
Tu resignación.
Tu poder de consolarme cuando querías llorar...

Estoy segura de que si todo se daba en otro tiempo, y en otro lugar,
Seguramente no nos separábamos más.

Pero te quiero mucho, y siempre te llevo al corazón...
Para el hombre con el que mejor me sentí...
Estuve a punto de creer en el amor perfecto...

Y me asusté!

Un año

2005-08-08T22:39:00.000-03:00

Hace un año exacto
Me tomaste de las manos, y nos quedamos mirando...
Nunca nos habiamos mirado tanto, nunca con tanto amor.
Tus manos, mientras se paraba el tiempo, se quedaron en las mías.
Como diciendo adiós.

Abuelo, te kiero mucho, siempre te voy a querer.
Quien sabe por que justo el día de tu muerte me agarraste tan desprevenida
y nos miramos tan hondamente...
Como quien sabe que se va de viaje a una tierra lejana
Cuidame la esperanza abuelo..
Guíame desde arriba!!

Espero que este todo bien.
Mi vida, sigue en lo mismo.
Soy sincera? O realmente me invento serlo?
No se,
pero tengo miedo de perderte.
No me dejes...
por que te quiero...
Ya demasiado

Un aire

2005-08-07T21:33:00.000-03:00

Esta es una poesía que hice hoy...
Estoy eskribiendo de una manera rarisima, no se que onda..
Pero en fin, aqui esta:

Un aire

Contener la sangre en un gran pozo.
Que el corazón se inunde de rayos.
Que todos seamos arroyos de un mismo océano,
de la misma luz, del mismo viento.
Un pétalo que deshoja su virtud.
Una vereda que sufre de otoño.
Como tu corazón, que en pequeños racimos,
ventila su fugaz amor.
Hay una timidez en tus ojos,
que alumbra los hechos...
Hay cierto vacilar en tu paso cansado.
Siento que no hay pasado.
Todo podría tener lugar.
Contener la marea en un frasco.
Que el olvido se consuma a sí mismo.
Que llorar no sea perder lagrimas,
sino , desafiar al vacío.
Que todos seamos astillas en la misma piel,
dolor de la misma carne.
Un campo que no desfila sus primaveras.
Un reloj que no esté enfermo de tiempo.
Como tu respirar, que domina mi piel.
Es el acierto del juego,
la apuesta maldita,
la desesperanza que me sobrepasa.
Me conoce, me ha visto en otros duelos.
Y sabe que siempre salgo perdiendo.
Hay, de por cierto, algo turbio en el caudal de tus ojos.
Un aire a no enamorarse.
Por que siempre es costoso.
Gritarle al silencio.
Que las llamas calienten tu alma.
Que amar no sea perder la paciencia.
Contactarse con la pirámide sagrada.
Siento que algo cambia.
Las puertas se dieron vuelta, y ahora no veo si están cerradas.
Las ventanas comieron de sus secretos, y alimentaron al infierno entero.
Libres de pecado, sugieren que nos amemos.
Quieren que los dos seamos carne del mismo dolor.
Y amor de la misma carne.
Algo osado.
Hay un aire a no enamorarse.
Te pido,
no respiremos.

Tu amor barato...

2005-08-06T19:46:00.000-03:00

Quería que figurase la poesía de donde saque
" Yo no necesito las sobras de la luz y menos tu amor barato de satén"

y es Tu amor Barato

Yo no necesito las sobras de la luz,
y menos tu amor barato de satén.
No has sabido convidarle a lo auténtico un grano de esencia...
Lamento que las nubes se pongan en este cielo de guerra,
y que las estrellas de siempre no tengan compasión,
y que cuando me pidas perdón yo no quiera escuchar.
Y lamento que tus lagrimas caerán
y que las hojas verán el otoño y morirán.
Te equivocas al pensar que necesito
lo que no era necesario antes: lo real.
Tu amor barato, nene, que regalas en
las calles de la inmensa ciudad.
¡Es traidor quien requiere del dolor a flor de piel para amar!
No te dabas cuenta que siempre espere sentada en un tren que nunca viniste,
¿eh?
Y que todos los días amanecí esperando (¡Qué ilusa! Esperanzas que matan
y no llevan a nada) algo nuevo, que cambies el repertorio de lo mismo, otro guión
de tu monotonía.
Aun así, lamento quien se desangra por dentro
sin poder llorar, el rencor y el odio de las masas...
Y que cuando mi nombre te dignes a pronunciar no quiera escuchar.
Y me duele el dolor que colmó este cielo...
Y que el frío se instale en el alma, como siempre,
como nunca...!
Te equivocas, yo nada necesito, menos tu amor de cotillón, tu disfrazado
amor.
Tu barata luz, nene...

Lo quiera o no, siempre termino en el mismo lugar.
Que aunque no me de cuenta, ya te quiero bastante.
De todas maneras, se que tengo el buen humor para aguantar las penas.
Soy como un lazo de seda, libre...
Capaz de morderme los labios cuando me quedo sin tus manos...
Y seguir sonriendo cuando te entregas a otra...

Hay que ver hasta cuando me dura...
je

Compartir nos construye!

2005-08-04T22:16:00.000-03:00

Para cultivarnos un poquito
Alexander Pope, desde Eloisa to Abelard

Ah wretch! believ'd the spouse of God in vain,
Confess'd within the slave of love and man.
Assist me, Heav'n! but whence arose that pray'r?
Sprung it from piety, or from despair?
Ev'n here, where frozen chastity retires,
Love finds an altar for forbidden fires.
I ought to grieve, but cannot what I ought;
I mourn the lover, not lament the fault;
I view my crime, but kindle at the view,
Repent old pleasures, and solicit new;
Now turn'd to Heav'n, I weep my past offence,
Now think of thee, and curse my innocence.
Of all affliction taught a lover yet,
'Tis sure the hardest science to forget!
How shall I lose the sin, yet keep the sense,
And love th' offender, yet detest th' offence?
How the dear object from the crime remove,
Or how distinguish penitence from love?
Unequal task! a passion to resign,
For hearts so touch'd, so pierc'd, so lost as mine.
Ere such a soul regains its peaceful state,
How often must it love, how often hate!
How often hope, despair, resent, regret,
Conceal, disdain--do all things but forget.
But let Heav'n seize it, all at once 'tis fir'd;
Not touch'd, but rapt; not waken'd, but inspir'd!
Oh come! oh teach me nature to subdue,
Renounce my love, my life, myself--and you.
Fill my fond heart with God alone, for he
Alone can rival, can succeed to thee.

How happy is the blameless vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray'r accepted, and each wish resign'd;
Labour and rest, that equal periods keep;
"Obedient slumbers that can wake and weep;"
Desires compos'd, affections ever ev'n,
Tears that delight, and sighs that waft to Heav'n.
Grace shines around her with serenest beams,
And whisp'ring angels prompt her golden dreams.
For her th' unfading rose of Eden blooms,
And wings of seraphs shed divine perfumes,
For her the Spouse prepares the bridal ring,
For her white virgins hymeneals sing,
To sounds of heav'nly harps she dies away,
And melts in visions of eternal day.

Bueno les mando unos saludos simpatikones como siempre
y cuidense!

Tener muelas no siempre es bueno

2005-08-03T21:18:00.000-03:00

Hoy la señora Sankt Azul y yo cumplimos 50 deliciosos post...

Podríamos inspirarnos y escribir la mejor redacción posible.
Pero tenemos un dolor de muela, que se ha tornado casi insostenible.

Pero de todas maneras...
1- Tengo que decir que ya no estoy confundida. La amistad, el amor, el deseo, la soledad, la esperanza, el desgano, la desilusión, lo imprevisto ya no me carcome la mente.
Soy la mariana de siempre y otra vez estoy con mi subjetividad a fulll!!!!!!
2- El post de mi familia tiene que ver con momentos que se viven. Este blog son momentos de mi vida, obvio... Pero bueno, la nostalgia, la melancolía, además de ser mis muy buenas amigas, también me sirven para pensar, para reflejar en otros, y hacerles ver, lo que quizás para ellos es la rutina. Tener a tus viejos juntos, compartir un dia mirar tele, un dia escuchar musica, un mañana de verano, ver el sol...
Algo, lo mínimo, eso es un regalo.
Aprovechen lo que tienen!!

Eso también forma parte de saber vivir.

3- He tenido una conducta mala hacia una persona, no dire que conducta ni que persona, eso ni loca. Pero bueno, el otro día hablaba con Dios je, y le decía que yo se que no le tengo que pedir perdon a el, si no que, cuando llegue la oportunidad, con una acción que me cueste hacer, revindicarme ante esa persona...
Que ni sabe que hice lo que hice a propósito.

4- Esto va a vos, y sabes para quien es...
Deja ir, mira en la pérdida una oportunidad.
Para cambiar.
Algo ya se quebro.
De ciertos dolores no se puede volver.
Hay rencor que no se compone...
Lo sabes no mi amor?!
Bueno, acordate que te amo...

Sin más que decir y , como ven, sin mucha inspiración me voy a dormir, siendo las 9 :40 de la noche. Una verguenza.

Felices muelas de juicio bombones!
Felices 50 post!

y feliz renovación mi amor!

Si si, para vos...

Algo que nos salve.

2005-08-02T21:27:00.000-03:00

Fébril, sostuve tu mano
Te cuide del impacto,
Te sonrei cerca del abismo
Junte fuerzas para no lastimarnos.
Inmóvil, contuve la marea.
Sonriente, a la espera de un milagro.
Algo que nos salve.
Algo para atarnos.
Esperanzada, rece por tu vida.
Te tape del frío.
Le dí agua a tu sequía.
Como si fuera Africa en tus pupilas.
Como si lo mágico de un día también se hiciera de noche.
Hay una luz más alla del pasillo que no puedo hacerte ver.
Nerviosa, bese tus manos.
Con el afán de congelar el amor, las acerqué a mi pecho.
Te mire como si no hubiera mañana.
Te quise de vuelta como si no hubiera ayer.
¿Qué más precioso que lo que se dice sin palabras?
Aunque a mi solo me toque el recuerdo...
Hay una luz más alla de tus pasos que no puedo hacerte ver.
Que no tengo palabras para mostrar.
Que las tuyas no podrían describir...
Que las olas volverán a tapar...
Por que tarde o temprano uno llora por que todo no alcanza.
Te tapé con el manto de mis caricias.
Te acaricié el descanso tan resignada.
Hay una luz más alla de este sueño que no queres ver...
Que fue el milagro, que fue el ayer.
Inmóvil, no pude contener la marea.
Ya no espero por el milagro.
De tantas lagrimas, se secan las pupilas...
Dame fuego para encender las caricias.
Que se apagan rápido en mi piel...
Estoy en un desierto de caras ajenas, que no saben de pena
Ni saben de llanto
Y para mi, que quise tanto, es la peor condena...
Dame el jugo de tus labios
Para mi sería la vida eterna.
Algo que nos salve.
Algo para atarnos.
Por que es tonto decirlo, pues ya todos lo saben..
Te extraño...

Hace mucho que no escribía cosas así.
No se por que salió esto, y como nunca me intereso explicar sobre lo que escribo
hoy no va a ser la excepción.

Felices anginas para todos..
Y felices muelas de juicio!

Where did all those years go?

2005-08-01T22:00:00.000-03:00

No me voy a olvidar los domingos de guitarra...
Ni los gritos de mama...
Ni los ensayos de todas las noches, de ir y venir, de nunca llegar..
De estar retrasado..
Las noches de futbol, eran las 12, y el dia no termina mas...
Los llantos, las idas y vueltas a retiro...
La vida, el tiempo transcurre inexorable..
y mientras, se abre un abismo...
Los domingos a lo de la abuela..
El abuelo con su sonrisa de hierro...
la abuela con su tristeza y espontaneidad indiscimulable.....

Tampoco me voy a olvidar que tengo en mi cajón fotos de una familia que fue...
Y que es...
Todo cambia, el amor no pasa..
Pero todo cambia...

Uno llora por que es dificil.
Uno sufre por que extraña.
Yo lloro por que ya no puedo ver futbol con mi viejo como antes, por que lo que comparto pocas veces alcanza...

Hay días que uno no adolece de divorcio, pero bueno, el recuero de compartir, de ser todos uno, el alma lo lleva tatuado.

Lloro por que se que descubri los dos hermosos padres que tengo una vez que todo habia empezado a terminar...

Lloro por que si mal no me acuerdo la ultima vez que hable con mi abuela antes que muriera, le corte rápido por que quería seguir viendo la tele...

Mi abuela querida..

Y si gente, el tiempo pasa, como dijo mi viejo...

" Al recuerdo de todas las noches de tocar, cuando parece que el tiempo es eterno y sin embargo transcurre inexorable".

El recuerdo es eterno, el amor es eterno.
Mi nostalgia es eterna..

Y tiempo, sigue igual... Imperturbable, aunque uno lo trate de frenar...
Muchas veces se lleva recuerdos, se lleva los años....

Y uno se queda sentado, siempre pensando, cabizbajo...

Donde se fueron todos esos años?

Lo lindo es irse sin tener ganas de volver...

2005-07-26T23:33:00.000-03:00

Bueno, hoy empiezo el post, sin saber que decir...
Por que fui pesimista, fui optimista..
Ahora tendría que conciliar, y eso es lo más difícil... saben?

Hoy fue un día que empezó genial, y su transcurso fue igual, hasta que me puse mal a eso de las 9 de la noche...

Yendo al club, pensé para mis adentros... y lo pensé tantas veces que me forcé a memorizarlo..

Lo lindo es irse sin tener ganas de volver..

Sentir la libertad, amar al amor...No estar atado..
Hoy, la verdad, estoy ambigua como nunca...
Tengo sentimientos mezclados de optimismo y tristeza, ganas de abrazar a todo el mundo y decirle lo que siento, y ganas de decirle a el que es una mierda.
.
Me acuerdo que hace un mes quizás, o en esos otros días de mi vida, escribí : Desearía saber que no soy la mujer de tus sueños, me ahorraría la espera...

Y hoy, siento esto... : Te amo, por que mucho no pienso
Es el amor enfermizo el que llevo dentro.

Miro a mi alrededor y veo la calamidad de ser adolescente. Y esto lo digo yo, que siempre estuve en contra de lo que la mayoría de la gente grande dice: que hablan de que somos ciclotímicos, de que no sabemos mucho de nosotros mismos...
Pero por un lado, se que es así... De todas maneras, no me veo no siento ciclotímica, ni sabiendo cosas de mi misma...

Como una vez me dije : “ La clave está en , de vez en cuando, vaciarse y volverse a llenar de otras claves diferentes. Sorprenderse.”

“Aunque encontrarse, no siempre asegura el encuentro, uno vota por estar siempre buscándose, buscando su alma.
El que no busca es por que no sabe que buscar; y pocas expectativas o conocimientos de si mismo tiene...
El que no busca puede dejar pasar lo que encuentra
Todo por no saber
Lo difícil es encontrar un equilibrio, una conexión estable y constante entre el yo interior, el alma, y las voces del exterior...”

De más está decir que yo a veces no me escucho nada...

Sobre mis amigos, y lo que se va a ir, y se viene...
Me acuerdo que el 8 de julio, tomamos mate en el cole... y mientras estaban hablando de fútbol, con los chikos con jesi
Agarre el cuaderno y escribí:
Hoy 8/7 estoy en el medio de una ronda de gente con la que compartí mucho tiempo y me pregunto con quien seguiré compartiendo mi vida
.

Para ir terminando, no se si me notan rara, pero ¿lo ven?
Ven que tengo una mezcla de querer ponerme en contra del tiempo y correrlo para atrás?
Y también soy una especie madre que anda corriendo a sus hijos para ayudarlos... Necesito la libertad para volver a mi casa
Necesito el aire, para jugar a no respirar por unos minutos...
Necesite tu cariño, no me lo diste...
Necesite un amor verdadero, y vos no estuviste

Hoy te lo juro a vos, y se los juro a ustedes también, me dije sinceramente, lo lindo es irse sin tener ganas de volver...
Pero cuando volvi a casa y te pense...
Me volvi a encontrar en el páramo, en el desierto de mi amor enfermo, con la arena como cuchillos clavándose con tu indiferencia..

Quizás es una enfermedad que todavía no me contagia,
Pero realmente, marea...

1- Ver a la vida llena de amor
2- Tener paciencia
3- Reflexión

Consejos para mi misma... je

El sol también alumbra estos pagos

2005-07-26T00:51:00.000-03:00

Hoy, hoy. Hoy..
Que escribir de hoy?

Primero, decidi cambiar un poko lo gris de mi vida, por lo menos un poko je
Y voy a tratar de describir lo de hoy con una calidez diferente...

1- Ayer antes de irme a dormir, me acosté con la sensación de sentirme bien, de estar en paz conmigo misma... Mientras escuchaba “ La ballade du mois de juin “ de Home... (Musika francesa)... Bueno, les decía, la música tiene un poder tan puro en mi, que escuchar esa canción me hizo sentir bien, contenta, en paz conmigo... En reflexión con mi vida en este momento... y llegue a varias conclusiones momentáneas

Hay que acordarse quien se queria ir, y quien queria que me quede...
A quien no sabe querer, no hay que darle bola
Ponete feliz de ser libre, de lo que tenes, de que pese a los bajones levantas la mirada...
No niegues la amistad
Se buena persona, pero no tan perseguida...
No hay que querer a quien no te quiere....
Y si lo queres que tu amor sea gratuito, despreocupado...

Perder la frescura, la niñez, no tiene sentido

Despido a la tristeza... y saludo a..

PACIENCIA
TOLERANCIA
CONCIENCIA
ESPONTANEIDAD
LIBERTAD

No hay nada que hacer con el que no sabe querer, y no hay peor ciego que el que no quiere ver...

2- Hablando con mis amigas... Llego a esta conclusión sobre este momento de nuestras vidas:

Es que estamos en una etapa dificil.
Sobre nosotros hay una nube de melancolia, hay un clima de despedida.
Y eso es verdad... Pero paciencia, que todo sabrá llegar...
Conocer al mar, mientras olas gigantes nos golpean..
De eso se trata la vida..

3- El 18/7 creo que escribi:

A quién quiero salvar?
Me enamoro de quien necesita qué cosa?
Me enamoro por lástima, con ganas de glorificar a quien no quiere la gloria?
Fuck...

4- Estoy contenta por mi pese a todo
Tengo el poder de superar mi odio, de dar nuevas oportunidades todo el día...
Creo que mi rencor es hiper volátill..!!!
Y eso es un regalo de dios...

5- Dios me sigue sorprendiendo...
Y yo estoy dispuesta a creer en el milagro..

6- El problema de la amistad entre el hombre y la mujer es que
Entre amigos nos conocemos tan bien
Y todo suena tan perfecto

7- Por último...

Paul Virilio dijo:
“ Cuando uno se priva de la lectura y de la escritura, se priva de la palabra. Eso quiere decir, de los demás. La primera manera de amarse es la palabra. ”

Yo digo: la palabra es mi manera de hablar, y gracias a los que una vez me alentaron...

Flor mainero, Jesi...

No hay nada más hermoso que escribir, creo... y ke me refleje mas que esto..

Gracias a los que leen esto, a los que comparten conmigo...
Yo los quiero tanto...
El corazón se me inunda de cariño...!

Saludos simpatikones...

Se los manda con el alma una chica que ama y sufre... si es verdad...
Pero que siempre levanta la mirada...

Menos mal que al mirar, estan ustedes....

Mis ojos delatan mi obstinación

2005-07-24T20:22:00.000-03:00

Hoy voy a ignorar como me siento, y voy a publicar en este

post sentimientos pasados de moda que no reflejan para nada como me siento.

Pero creo que me es imposible... Me arrepiento.
Es tan malo que una persona te reavive todos estos sentimientos de mierda...

No se merece tanta importancia, por que no hizo mucho mérito
Aca todo la responsabilidad de inventar un te quiero, la tengo yo...

¿Qué tan mierda es que me hace recordar todas las miserias de mi corazón?

Yo ya no estoy para sobresaltos, esa es la verdad... Soy una pluma que en cualquier momento vuela.

No se si estoy jugando un desafio vs mi poder de amar a quien se que no me quiere.... A hacerme la estupida... A tratar de chocar y romper la piedra más dura....

Vamos a ver como salgo del impacto....

Una vez a alguien le escribí:
( pero con toda la ternura a flor de piel)

Te invitaría a que fueras feliz una noche furtiva, aunque después todo tenga que volver a ser como siempre...
Si pudiera te regalaría ese amor que tanto buscar, pero te regalo el único que tengo, este que empapa mis ojos de lágrimas, mientras tengo unos tangos azotándome el corazón, un día de lluvia y una noche que reclama su luna...

Hoy a vos te escribo:
(con un amor más enfermizo que otra cosa)

Ya, lamentablemente, tenes el poder de hacer conmigo lo que quieras... No me mates... Salvame... .
Tene compasión de mi, que lloro por desesperada, por atolondrada, por estar demasiado involucrada con tu poca voluntad...
Yo te cuidaría de todo, pero vos cuidame de tu olvido..
De vos mismo...
El amor es un suicidio en cómodas cuotas , yo no quiero matarme por vos,
Que vales tan poco

Para terminar... una gran poesía que llego a mis manos justo a tiempo, y me define en este momento...

El amor tóxico

“La infección es más grande que la tristeza”
Antonio Gamoneda

El amor tóxico ocurre sin previo aviso
te hace feliz y momentáneo
te humilla en el poniente

El amor tóxico va y viene.
Como un columpio enardecido.

El amor tóxico no respeta familias
es terco como una venganza
No acepta órdenes ni zafiros
no sobornos no gritos en voz baja

El amor tóxico es una navaja en la dulzura.

El amor tóxico te lesiona el horizonte,
adolece de infinito
se convierte en evangelio y litoral.

El amor tóxico divide las opiniones
enajena, refulge
simula regocijos.

El amor tóxico te hace más alto, más esbelto, más ruin.

Es un suicidio en cómodas cuotas

Con tales síntomas insistimos
como solo los viciosos saben hacerlo
mudamente, con pálpitos y ciénagas.

Es bueno saberlo.

El amor tóxico no sabe de destierros
su única palabra es la asfixia.

El amor tóxico va
Y viene.

Insiste
Como la luz de los imanes.

Para que nadie descanse en paz.

Leonardo Padrón

Feliz dia del amigo

2005-07-21T15:25:00.000-03:00

Furioso pétalo de sal
La misma calle el mismo bar
Nada te importa en la ciudad
Si nadie espera

Ella se vuelve carmesí
No se si es Baires o Madrid
Nada te importa en la ciudad
Si nadie espera

Y no es tan trágico mi amor
Es este sueño es este sol
Que ayer pareció tan extraño
O al menos tus labios

Yo te entiendo bien
Es como hablarle a la pared
Y tu podrías darme fe...

Furioso pétalo de sal
La misma calle el mismo bar
Nada te importa en la ciudad
Si nadie espera

Y no es tan trágico mi amor
Es este sueño es este sol
Que ayer pareció tan extraño
O al menos tus labios

Yo te entiendo bien
Es como hablarle a la pared
Y te imagino dando vueltas
Por el vecindario

Algo tienen estos años
Que me hacen poner así
Y decirte que te extraño
Y voy a verte feliz.

No quiero eskribir, ya no se que eskribir de mi vida...
Siempre quiero al que no tengo que querer...
Siempre me doy cuenta de lo que no me es propio...
Atenta siempre a todos los demas...

Necesitaba explotar y llore...
Necesitaba gritar y grite....

Pero te necesito a vos y no te tengo...

Volvamos el tiempo atras...
Quiero otra oportunidad....

Para ser feliz.

En este drama me haces falta...

2005-07-17T20:27:00.000-03:00

Seguramente no nos cruzamos por que dios es japones...

Pero de todas formas, tu calle yo ya varias veces la cruce.
Ahora recorri tu dolor....

Celos que no dejan dormir
Melodramas que no terminan bien

Es una constante en mi esto de emocionarme con lo erroneo
Yo lo amaba, ahora ya no se quien es...
Pero principalmente por que no se quien soy....

En este drama me haces falta.

Me quedo de otras vidas el karma de enamorarme tanto...

y
te
necesito
mas
que
nunca

Salvame

Por vos.

2005-07-16T22:00:00.000-03:00

Me estoy encegueciendo...

Debe ser la lluvia...

2005-07-15T23:28:00.000-03:00

No se que karajo me pasa ultimamente..
¿Estoy viendo las cosas mal o que?
¿Estoy ciega todos los días, o solo esos días en donde hago cosas que cambian todo?

Esto es lo que pasa cuando uno es de todos lados y de ninguno,
cuando en el último viaje perdes lo más querido, lo más cercano...

Estoy lejos de sentirme bien,
lejos de sentirme querida
Yo creo tenerla clara,
pero en realidad, estoy dormida.
Pienso que todo me corresponde y nada me es propio, por que quizas ni yo este preparada para mi.
Estoy demasiado erratica para escribir, pero escribo por que otra no me queda.

Me conformo con no amar a nadie.
Aunque es difícil no tener quien te espera...
Tarde o temprano mis amigos se cansarían de tener como amiga a alguien que se destruye a si misma como la noche

Es tan inevitable
Y es tan triste.

En fin...
Nunca todo es tan bueno como aparenta ser...
Ni vos lo fuiste.
No se que me pasa...
Debe ser la lluvia..
Fuck...

40

2005-07-14T23:04:00.000-03:00

Lo bueno de este post, es que ahora, que estoy eskribiendo
no tengo ni la menor idea sobre lo que va a hacer...
Si tengo que describir todo este día, con lo meticulosa y detallista que soy,
quizás escribiría un libro..
Pero voy a jugarme con una versión acortada
1- Me quede a dormir en lo de Vicky, dormi mal... A mitad de la noche me fui de la cama para dormir en el suelo. Dormi mal, dormi mal.
2- Llegue a mi casa, y como es comun, me agarro un ataque de paranoia por pensar que habia gente adentro de mi dulce hogar. Tuve que llamar casi llorando a Flavia para olvidarme un poco.
3- Estuve leyendo ensayos de ingleses que, dejenme decirles, estan buenisimos, y te enriquecen un monton. Dedicare un post sobre ellos algun dia.
4-Me fui a lo de estefi, estuve con las chicas y los chicos tomando mate. La pase bien...
Mejor soy sincera: si no la pase del todo bien, fue por mi estado de animo peculiar. ¿ Por qué le voy a echar la culpa a los demás?
5- Tras un corte de luz, me vi ¿obligada? jeje a quedarme en lo de estefi hasta hace unos minutos.... y son las 11:14 de la noche..
6- Me olvide en lo de vicky mi cuaderno precioso, mi reliquia adorada.
7- Hoy me traiciono el inconciente... Nombre a quien no queria nombrar...
8-No dormi la siesta.
9-No comi un pomelo...

Podría decirse... Un día funesto.

Ill wind...

2005-07-12T22:10:00.000-03:00

Un temon que Billie Holliday interpreto...
Sin palabras chikoz!

Ill Wind

Blow, ill wind, blow away
Let me rest today
You're blowin' me no good
No good
Go, ill wind, go away
Skies are oh so gray
Around my neighborhood
And that's no good

You're only misleading
The sunshine I'm needing
Ain't that a shame
It's so hard to keep up
With troubles that creep up
From out of nowhere
When love's to blame
So, ill wind, blow away
Let me rest today
You're blowin' me no good
No good

Harold Arlen / Ted Koehler

Uno queda en el papel...

2005-07-11T23:16:00.000-03:00

El 7/7 a la noche, escribí esto en mi cuaderno:

Yo estoy llegando a conclusiones que llegan a asombrarme....

Ahora que pienso... Estar con alguien es perder subjetividad y yo casi vivo de la mia...
¿Cómo hago para no diluirme? Yo necesito tener ratos de mi...
De no fingir , de solo pensar...

Pero, ¿ cómo combinarlo cyando a veces una se aleja tanto que la tienen que rescatar?

El fucking dilema...
To be alone or not....

--------------------------
Estos pensamientos fueron auspiciados por Stone Temple Pilots,
y su hermosa kancion " Adhesive Love"
je

Amor?

2005-07-11T14:51:00.000-03:00

Todo lo que empieza tiende a terminar,
al menos que sea...

Albistur

Te dejo ir...

2005-07-10T19:52:00.000-03:00

Te dejo ir...
¿ Seré la única a quien la espera
destruye...?
Vos lo único que haces es no darte cuenta
y mientras pienso en ir, ya estoy de vuelta,
para quedarme.
En realidad, yo se como es todo.
¡Qué pena que a mi el desafío me
resulte vacío y carente
de metas!
Tu desamor no me causo más ansiedad que tristeza
y eso siempre, y más en mi, está mal.
En un acto solemne evacúo mi corazón
y le doy la libertad de expulsarte.
Es tan difícil seguir algo que nunca empezo.
Te dejo ir... Te libero de mi necesidad
de decirte todo lo que te ame...
De pensar que sos mio...
De esperar el milagro...
Es una lástima que todo haya sido tan poco.
Pero teniendo en cuenta mi caso,
es lo normal.
Quiero escribir un adiós perfecto,
y no me sale.
Voy a dejar que vuelen las cenizas.
Lo que yo necesito es tan incierto...
No creo que vos te despiertes todas las
mañanas sin saber quien ser...
No lo podrías tolerar.
¿Es que yo soy la única que es ciega
para las cosas que verdaderamente la hacen ver?
Yo soy la tonta que vive pensando.
La que en silencio te recuerda...
Te libero, te dejo ir en un acto de reflejos,
para no llorar.
Por que es pesado estar al costado
del propio camino.
Te cansa esperar la solución
y el equilibrio cuando la culpa
ciertos días te rompe la balanza.
Si hago esto, es por que creo necesitarlo.
Me voy a dormir en mis sueños un rato,
para no congerlarme por el frío.
Durmiendo se vive la mejor vida,
donde todo es posible.
Te dejo ir y te devuelvo todo...
Llevate el calor de las miradas,
que ya no llevan a ningun lugar...
No voy a dudar, no tengo por que...
El viento te vuela de mi...

Retazos de mi...

2005-07-08T21:58:00.000-03:00

Im just a fucked-up girl who is looking for her own peace of mind... Im not a concept and im not perfect

I

Soy conciente de mis errores.Pero mi ego siempre me hizo más conciente de mis virtudes.

II

Y que quiero que me abraces siempre.
Y sobre todo en estos días que siento que muero, y temo no volver a ser...
Nunca más.

III

Es que siempre me quedo corta de pureza.
Necesito encontrar el equilibrio.
Urgentemente.

IV

Quien canta no escucha, y quien muere no puede respirar
Yo no tengo camino, ni soy capaz de amar
Obvio eso es..
Como que después del día viene la noche y su lento caminar
Obvio eso es
Como que un simple adiós puede dos vidas matar

V

Te amo, por que en realidad mucho no pienso.

VI

Siempre supe confundirme, cuando todo era tan claro que me podía delatar.

Desde el archivo de mi mente que imagina historias....

2005-07-07T23:19:00.000-03:00

Ves? Pienso mucho, siempre fue mi defecto, me imagino finales, que no son del todo esperanzados..
Que tan claro se pone todo, cuando el panorama esta oscuro?...
Es tremenda la contradicción de este puto momento de mi vida.
¿Es que todos llegamos tarde a todos lados?
Es que todos pensamos no estar equivocados ...
El tiempo..
El tiempo y su paso...
Yo mientras escribo..
Que ya van 2 dias y una tarde..Necesito hablarte.

Directo desde mi cuaderno

2005-07-06T21:46:00.000-03:00

A veces necesito saber que estas ahí...
Solo para hacerme sonreir...

La vida no se trata sobre no perder el tiempo, sino sobre como vivirlo...

My friends

2005-06-26T21:54:00.000-03:00

1- Que estoy feliz por que cada dia los quiero mas
2- Que se me parte el corazon por verlos mal..
3- Que me ayudan a salir adelante y a ser yo!

Es por eso ke los amo..

Aunque la que mas me ayudo ya no esta conmigo...
Amigas en el recuerdo..

Es hora de cambiar el repertorio de lo mismo..

2005-06-25T19:33:00.000-03:00

Realmente que escribir o no escribir sea mi costumbre, eso me tiene sin cuidado.
De ultima, tengo bien en claro que me ayuda a plasmar el torrente exagerado de mis pensamientos, que no paran..
Tengo que frenar, dejar de pensar todo el tiempo.
Reposar la mente, que no me hace bien estar pendiente de toda una lista de pelotudeces.
Que me lastiman las realidades ajenas...
Que me siento involucrada en la felicidad de los demas..
Y mi felicidad?
Tengo ganas de que no se...
Ya ni puedo definir nada..
Por que aunque eskriba, y eskriba, el terreno de las palabras es peligroso, y a veces termino sin redondear lo que quiero decir, y que peor ke el fracaso.

De todas maneras, yo soy paciente.
En cierto aspecto, soy demasiado paciente; aunque podría decirse que soy pasiva en los sucesos que quizas tienen el poder de modificar mi vida, y sakarme del pozo.

Ahora, cambiemos de tema, veamos las kosas buenas...
Estoy aprendiendo a dejar ir las kosas que hacen mal...
El otro dia creo que eskribi en mi cuaderno...
" tengo que aprender a dejar ir las relaciones que solo me traen dolores de cabeza, que se caracterizan por la violencia, y que eventualmente, no van a llevarme a ningun lado, solo al daño mutuo"...

En fin, time to go.
Bye!

Humedad

2005-06-01T22:00:00.000-03:00

Hoy es un día con una humedad tremenda...
Y me duelen hasta los huesos.
El tobillo sigue torcido..
Y la vida no parece tan poca cosa como en los días anteriores...

Eso es una novedad bastante positiva...

Pero, cuando no esta la culpa, la nostalgia aparece...
Y extraño cuando tenía una famil menos diezmada ke esta...

Todos dispersos por el mundo

Unidos por un pasado que tuvo sus cosas feas, pero el lazo... Es lo más grande que hay...

Que manía de hacerme mala sangre por algo todo el tiempo!
je
That´s me!

I can see your house from here

2005-05-27T21:25:00.000-03:00

Debería ser un viernes glorioso, pero no, nunca lo es...
Aunque el viernes siempre es bueno...

Faltan 3 días para mi próximo llanto, eso se los aseguro..
Por que la vida es una constante lucha contra mi culpa, de vez en cuando...
Por que todos los dias vivo pensando en lo que hubiese sido..

Por que mucha gente que quiero va por mismo camino...

Del error que uno comete no se vuelve

Lo que uno deja pasar, deja sin ansias al corazón, le saca vida

No asesinen su propia felicidad...

Supongo que yo soy la testigo más fiel...

En fin, me kiero olvidar de todo de nuevo...
Empezemos again mañana...
Capaz me sale bien.

25 de mayo

2005-05-25T21:37:00.000-03:00

Un miercoles extraño como pocos.
Un tobillo torcido.
El corazón sigue mal.
La mente no asocia, no agrupa, ni distribuye el pensamiento.
Me quedo encerrada en los mismos momentos que me hacen mal...

Un miercoles cualquiera...
En mi vida- pozo...

Yo no aprendí

2005-05-22T20:22:00.000-03:00

Yo aprendí que el silencio te mata.

En fin, lo aprendí?

Yo creo que uno está seguro de que aprendió algo cuando llega un momento en donde podemos cometer el mismo error, pero decimos que no....

Entonces, realmente no aprendí nada...

Y así estoy...
A la deriva

Muy fácil ...2001

2005-05-20T20:35:00.000-03:00

Es muy fácil cambiar de visión para mi
Verte con amor, y ahora irme sin decir perdón.
Ay, las cosas eran así...
Disculpa si yo no las dije....
Pero el amor nuevo y lindo me tentó a llenarme un poco el triste corazón
Es muy facil para mi decir amor
Parece que las palabras se dicen mejor
Cuando no hay ojos al acecho
Esta bien, si vos no quedas en deuda
Esta vez como todas no tengo derecho a reclamarte algo..
Se ve que es muy fácil para mi decir amor
Pero ahora cambié de visión

Uno camina todos los días, para caminar unos pocos...

2005-05-18T22:47:00.000-03:00

En los últimos días estuve pensando en algo y voy a hacer el intento de explicarlo, por que suena tan no se, raro, y tan correcto, que me asusta...
El otro día iba caminando al colegio, y vale contar que es un trayecto de 12 cuadras que lo hago con un bolso relativamente pesado y molesto, y es por eso que a veces me molesta bastante ir caminando...
Pero es una costumbre ir a educacion fisica todos los martes y los jueves a pie....
Generalmente lo aborrezco, pero el martes pasado lo ame,
Necesitaba caminar. Me sirvio para despejarme, para entrelazar mi imaginacion, que se yo..
Lo necesitaba...
Entonces me dije a mi misma, pense... Yo camino todos los días, por estos días...
Yo hago un esfuerzo en bancarme lo horrible y lo molesto de la mayoría de mis caminatas, para disfrutar esos momentos de paz que solo tienen alguna de ellas...
Supongo así que será la vida..
La gran caminata...

Sunday Morning- Just a phase

2005-05-13T22:45:00.000-03:00

You came in with the breeze on
Sunday Morning
You sure have changed since yesterday...
I thought I knew you well,
so well....

-----------

You see in the past I had a dream ,
A fantasy
I thought that we would last
Become a little family

-------------------------------------------

You had the best, but you gave her up
Cause dependency might interrumpt
Idealistic will so hard to please
Put you indecisive mind at ease

Cuando uno esta cansado, flashea...

2005-05-11T22:58:00.000-03:00

A veces sueño con levantarme, y que todo el cansancio, sufrimiento, y el pesar del alma no estuviera..
Sería lindo..
Si si...

Hoy y ahora

2005-05-10T22:56:00.000-03:00

Hoy... ¿ qué importa que día es, si da todo lo mismo en estos días? Si no tengo lo que quiero, si me engancho con cosas que me hacen mal... Si me autogenero pena... Si lo que doy a veces no alcanza.
Yo necesito empezar d enuevo, que se me borren de la lista los prejuicios y las limitaciones, por que no hacen mas que encasillarme. Mi fracaso me es doloroso, pero demasiado...
Creo saber como son las cosas ¿ pero lo se? Creo conectar con mi inteligencia y ser muy capaz, pero no lo soy, a veces eso parece. Confundí la esperanza y la confianza en mi con otra cosa. Se exacerbo en demasía, se agnradó,y menos cuando ayer la herida se volvió a abrir, y volví a sangrar; esto no tenía que pasar hoy, que no me importa que día es, me siento tan insignificante, tan esforzandome para nada.
De forma patetica estoy cumpliendo la historia que yo invente para alguien hace años. Lo único que falta es que se cumpla...
¿Me quiero ir a Canadá?
¿O lo inventé para el escape?
Necesito suavizarme. Confirmar mi paciencia y mi autotolerancia.
Tengo que descubrir mi yo, mi voluntad y mi capacidad aplicable
Es bueno mirar al cielo, y ver que pasa rápido, y le da tregua al dolor.
Es mirar y comprender que uno es ínfimo y está todo arreglado, designado a disposición de uno para que uno haga el milagro...
Sea solo o acompañado
De la misma manera que me gustaría despertarme, y sacarme las heridas que tiene mi alma por el sufrimiento y el cansancio físico-mental, hoy pineso que sería lindo tener contacto con mi interior, que yo soy capaz de lo que me proponga, pero que tantas veces voy a dar vuelta atrás...

Un escritor nunca deja su cuaderno
Menos mal que hoy lo tengo...

Para la negrita

2005-04-25T13:15:00.000-03:00

25-04-05

17 Felices Cumpleaños Negri

To Fla.

2005-04-14T22:12:00.000-03:00

Uno debería nacer con el poder de no lastimar a la gente que uno ama.
Todo sería más fácil.

Arco

2005-04-13T22:15:00.000-03:00

Es que niegas lo que supiste construir,
que tu nácar no ha de ir hacia tu tierra imperecedera.
Después de la marea, recoges la lágrimas
y te armas otro lugar.
Después del féretro, conquistas las montañas
por miedo al mar.
Entre las olas originas las caídas
que han de equilibrar las horas perdidas,
tu hado que es desgracia
las manos rojas de tanto buscar,
la sangre blanca de tanto mezclar,
el color subterraneo de mis pesadillas
con la máscara de mi maquillaje formal.
Encontrame que estoy escondida,
la salida es tan tirana,
que el déspota rey no ha colmado las vanas almas entregadas.
Estrellame que en el intento
quizás pego el centro de mis voluptuosos moldes,
me uno en el cuento de ser
de una rosa menos dócil.
Robáme la pasión y exprimime las ganas.
Y no me niegues de mañana,
cuando rebotas en el sonido que
triste te dispara.
Ahora que sientes el cástigo,
y me impartes las ordenes sagradas,
que en tu nácar no vacíe los caudales
de mis lágrimas.

Le Cancre / El burro

2005-04-13T22:05:00.000-03:00

de Jacques Prevert

Dice que no con la cabeza
pero dice si con el corazón
dice si a lo que le gusta
dice no al profesor.
Está de pie
le hacen preguntas
y le hacen resolver problemas.
De pronto le da un ataque
de risa y borra todo
cifras y palabras
fechas y nombres
frases y trampas
y a pesar de las amenazas del maestro
entre los abucheos de los niños prodigio
con tizas de todos los colores
en el negro pizarrón del infortunio
dibuja el rostro de la felicidad.

Le Cancre

2005-04-13T21:51:00.000-03:00

Il dit non avec la tête
mais il dit oui avec le cœur
il dit oui à ce qu'il aime
il dit non au professeur
il est debout
on le questionne
et tous les problèmes son posés
soudain le fou rire le prend
et il efface tout
les chiffres et les mots
les dates et les noms
les phrases et les pièges
et malgré les menaces du maître
sous les huées des enfants prodiges
avec des craies de toutes les couleurs
sur le tableau noir du malheur
il dessine le visage du bonheur.

Romance | Leo García

2005-04-12T22:03:00.000-03:00

Estoy encantado de conocerte
Cantando para que me conozcas.
Vos me buscaste para que salga
Salí del mundo para recorrerte
Que suerte que tu beso me despierte para siempre
En una eternidad que nunca me duraba
Que suerte que tu inocencia no esconda la muerte
Aunque anoche los labios te sangraban
Que suerte que no me mato más por lo que quiero
Que suerte que en tu sueño me despierte entero
Que suerte, que suerte tuve de conocerte
Cuando ya no me podía ni ver.
Estoy encantado de conocerte
Cantando para que me conozcas
Contá conmigo para un romance
Contame que no tenés historia
Que suerte que tu beso me despierte para siempre
En una eternidad que nunca me duraba
Que suerte que tu inocencia no esconda la muerte
Aunque anoche los labios te sangraban
Que suerte que no me mato más por lo que quiero
Que suerte que en tu sueño me despierto entero
Que suerte, que suerte tuve de conocerte
Cuando ya no me podía ni ver

-------------------

No hay palabras para este temón!

II

2005-04-10T21:46:00.000-03:00

Se que en tus rincones, la que amas no soy yo.
Los colores te paliceden, amor grisaceo;
la perla de tus laureles, no es más que un velo
a tu fracaso de alma.

Se que colmaste mis escondites, y ya no tengo rastros de mi.
Los colores no pintan la salida, y así no hay guarida para mi soledad errante.
El fracaso de tu alma, es que esto no tenga destino.
Amor sin camino, no disfraces las penas...

Dilema

2005-04-05T21:41:00.000-03:00

Quiero rebotar en tus paredes.
Que el eco de tus besos se escuche en las noches.
Tener miedo no es algo malo, pero mata corazones.
Ser exquisita, es creer en lo perfecto, y eso implica creer en lo imposible.
Entonces a mi se me generan tantos problemas amor...
Por que tengo que decidir si creer en esto que nos ato furtivamente, o firmar lo que siempre creí, creer en la superación de mi extraordinario..
Ayudame, que las certezas no existen para este corazón..

Im tired of being tired.

2005-04-03T10:11:00.000-03:00

Estos últimos días llegue a la conclusión de que soy una persona que vive constantemente cansada. Y eso es horrible.
Duermo, descanso, pero a veces termino haciendo las kosas mal, y cayendo en la desorganización, y eso simplemente me cansa más.
I need help.

52

2005-04-03T00:06:00.000-03:00

Creo que en este mundo abunda la clase de gente, que de saber previamente como seria su vida, no se hubiese arriesgado a nacer.
¿Cobardía o sensatez?

Back to the movies- Easter Ends

2005-03-28T23:24:00.000-03:00

Para terminar el fin de semana de pascuas fui a ver Constantine y debo decir que no me desagrado.
Este fin de semana fue positivo. No se si descansé lo que quería, o mejor dicho, necesitaría, pero estuvo muy bien.
No iba al cine desde enero, cuando fui a ver " La nueva gran estafa".
Pascuas por lo que significa en si, sigue generándome la misma indiferencia, aunque no el 100 % de la palabra.
Pero si significa que la familia este familia y que los amigos sean el agua de tu jardín, alabada sea.
¿Dónde esta mi padre?
Anyway, tengo un buen humor hoy...

Midnight Jazz.

2005-03-27T23:12:00.000-03:00

Hoy en realidad no es medianoche, son las 6 de la mañana.
Ahora, hoy, en esta mini eternidad de mis posibilidades.
El costo oportunidad que tiene escribir esto.
O mirarlo desde la otra perspectiva... Si yo hubiese elegido acostarme y vencerme al sueño tan inconsciente como el alma misma, no estaría dejándome fluir.
Pensar me hace bien, soñar despierta, hoy y ahora no duele.
Necesito estar en un ciudad, que una guitarra me llore sus ganas, cambiar todo por un desconocido paraíso de sensaciones.
No quiero ser extravagante.
Solo que la música reaviva mis percepciones .
Y me prohibí cortarlas.
Lo inesperado de mi es tan incierto. No tengo pistas sobre mi yo de mañana. ¿ Eso me enorgullese?
Pero en fin, las palabras, les cuento por experiencia propia reciente, tienen un poder enorme.
Se que decirlas me hizo cambiar y alejar la cantidad de peso a mi corazón que su contenido me causaba.
Dios... Necesito un vos, de nuevo.
Es que ya cambie tanto, que no se que necesito.
No tengo ni la menor idea de quien es el plomero de mis rotas cañerías.
Por el momento, supongo, tengo que dejarme fluir...

I guess its you.

2005-03-25T17:34:00.000-03:00

Yo no quiero tu forma.
Sino tu contenido.

Lengua y Literatura: Reflexiones de la Tercera Hora

2005-03-14T21:55:00.000-03:00

A veces pienso que las apariencias se guardar en demasía.
¿Ser sincero es regalarse, es simplificar?
¿Es perderse a uno mismo?
Con las relaciones pasa algo similar...
Cuando digo no... ¿Siento la negación que evoco?
¿Cuanto dejo en todo?
Yo tengo siempre un sentimiento curioso...
Será que adquirí esa sensación como consecuencia de educar mi mente contra mi despiste y desorganización.
Siempre que viajo siento que pierdo algo; pierdo partículas de mi alma...
Las dejo en el tren.
¿Qué dejo en mi, que ustedes, ellos nunca vieron?
¿Qué deje en mi, que yo tampoco vi?
Esas apariencias que a vees no se merecen que hagamos todo por ellas,
que dejemos el ultimo aliento de fuerzas para dejar todo como siempre esta.
Quieto el pensar.
Yo luche, y di todo por no quererte.
Lo irreversible cuenta de tiempo del universo, tan ajeno, tan mío, se acabó.
Y en mi análisis te quise.
Desearía no pensar.

First Week

2005-03-11T21:49:00.000-03:00

Si tuviera que hacer un balance de esta semana, no sería muy positivo.
O sería el más positivo. Y también muy negativo.
Para hacer más claras las cosas: Fue realmente muy ambigua.
Para explicarles mejor como viene la mano, y para que me entiendan, les voy a decir que hay en mi vida.
Tengo muchísimas cosas y logros que hacen que este súper orgullosa de mi misma.
Mis amigos, mi familia, la enorme cantidad de conocidos, las diferentes cosas que llenan mi alma, el progreso, el aprender, el madurar, hacen de mi vida algo tan, pero tan lindo...
Yo siempre dije que soy amante de la vida..
Que es algo hermoso..
Pero sin embargo esta semana me dedique a analizas mis culpas..
Mi engaño a mi misma, que ahora tan caro me sale.
Mucho tiempo estuve engañada, y ahora me di cuenta que muchas cosas las hice por el.
Mi vida era el, y yo no me di cuenta.
Confiada en que no era lo que debia ser
Y ahora me siento como que todo esta bien , pero en el fondo nada lo está...

Empezar...

2005-03-06T22:05:00.000-03:00

Hoy estoy al borde del inevitable comienzo de un nuevo año estudiantil..
Y quizas este año termino cosiendo el cierre de las sonrisas..
De los blancos guardapolvos..
Quizas se me va la inocencia, y la ingenuidad..
El juego, el juego ...
El amor por el sol, y por lo días de amistad...
Quizás mañana,con la rafaga inevitable de los compromisos,
empiezo a perder las ganas y los sueños...
Comienza en mi, una etapa de cierre total a la vida, a mi eterna alma de niña...
Ojalá que no...
Ojalá

Crazy me

2005-02-27T16:22:00.000-03:00

La anterior noche no fue muy agradable.
En realidad lo fue, pero estuve tambièn incomoda.
Tengo a veces ciertos rasgos que me matan....
Yo critico la verborragia escrita, pero mi verborragia oral es insoportable e insostenible
y a veces la corriente de mis palabras me hacen decir cosas que no se si diria..
Esa serà mi verdadero yo?
Who knows...

Hoy llueve.

2005-02-25T17:54:00.000-03:00

Los días de lluvia son muy ambiguos.
Pero no me importan los días de lluvia...
Sino, saber que efecto me trae la lluvia.
O soy la suma de mis días pasados, y mis dolores enterrados, y la lluvia en realidad es un decorado de mi vida insalvable, de mis horas...
Hablar de las cosas, soñar, entender las cosas es complicado.
Contar, escribir que me acontece cuando no puedo disfrazar la vida ( siempre la disfrazo? O es simplemente otra manera?) de poesía...
Hoy llueve, llovio hace un rato.
Y resurgieron en mi las ganas de amigarme con las cosas simples de la rutina, del día a día..
Pero es un don que no es innato...

Concurso

2005-01-06T17:51:00.000-03:00

Lo bueno es que gracias a mi amigo Facundo(fieldy) tengo conocimiento de concurso de poesia en España.
Así que me voy a meter a ver que onda.
Fuera de que si ganas, que no va a ser mi caso, te ganas 150 euros,
hay un jurado que lee todo, y te mandan críticas, y eso es buenísimo!!

Ahora la duda que tengo es que mando para el concurso..
Que es lo suficientemente digno, eso lo veremos...

Las palabras

2005-01-05T06:22:00.000-03:00

Las palabras fracasan a la hora de explicar ciertas cosas.
Para eso, existe el silencio.
Que en estos casos, surge como eterno.
Asi, mejor enterrar en la eternidad nuestros intentos de pintar nuestra vida y explicarla con palabras.
El silencio es resignarse, pero es reconocer un poco nuestra inferioridad.
Y esa es justamente, una de las debilidades del hombre de hoy.

Es lo último que publique en gente loca, y me surgió postearlo, saben por que?
Hace un ratito nomás estaba hablando con mi amigo Hernan, jeje
y me dijo que a el le gustaría hacer un fotolog...
Y yo, como algo natural, transmiti su deseo a mi persona.
Y me dije... ¿Por qué no tener un fotolog?
Recieén empezas esto ya queres otra cosa, me dije.
Pero despues, me di cuenta de la verdadera respuesta...
Mi idioma es el de las palabras...
Y a veces me quejo, es verdad, las insulto cuando me abandonan y
se me corta la inspiracion..
Pero reconozco que son el momento de respirar antes de tirarse al agua..
Y el agua es peligrosa. El intento de explicar la vida, las cosas, algo con palabras, es peligroso.
Es frustrante pero a la vez reconfortante...
Es ambiguo en todo sentido...
Por eso es bueno darse cuenta que a veces hay que darle lugar al silencio...
Ser menos orgulloso...
Adiós

El Comienzo

2005-01-05T06:06:00.000-03:00

My man' s got a heart like a rock cast in the sea.
Así comienza una canción que me fascina, que esta en una película
que me vuela la cabeza.
Kill Bill 2.
Pero para serles sincera, creo que me gusta más por la escena que introduce que por otra cosa.
Mientras me pregunto si contarla o no, dado que para el que no vio la peli es un bajon.
Voy a mirar la tele, besos!